Tenho medo de envelhecer. É o inevitável da vida, mas ao menos o tempo nos traz sabedoria. O meu maior medo no entanto não são as rugas ou os cabelos brancos. É pavor de me ver obrigada a comprar isso:
Sandália de vó é algo degradante para qualquer ser humano. Pior quando usada com meia calça bege.
É pior do que perder a dentadura na churrascaria.
Eu sou daquelas pessoas que tentam tirar o melhor proveito das coisas enquanto elas existem. Mas algumas vezes não podemos controlar a natureza e elas simplesmente acabam. Aqui vai uma lista de algumas coisas que eu gostaria que durassem um pouco mais:
Filhotes de cachorro: Sim, um dia eles crescem. Mas bem que poderiam ficar cabeçudos, pequenos e babões pra sempre não? Ou pelo menos por uns três anos. Amo cachorro demais.
Show do Daft Punk: O melhor show que e eu já fui na vida. Juro que não vi o tempo passar, naquele dia eu dancei até minhas pernas ficarem dormentes. Quando o show acabou, minha cabeça ficou mexendo sozinha para frente e para trás.
Manicure: Se você é como eu, dura pouco. Eu não sei, parece maldição, logo no primeiro dia já começa a lascar. E lá se vai um pouco mais de dinheiro. Acho que é um complô das manicures.Isso quando não estraga na hora de pegar a carteira na bolsa pra pagar as unhas feitas. Não durou nem um minuto!
Sábados ensolarados: Adoro sábados de manhã, quando não há nenhuma nuvem no céu. Me dá vontade de fazer tudo e mais um pouco. Acordo toda feliz ( e olha que eu geralmente acordo com aquele humor do satã em dia de fim do mundo).
Abraço de mãe: Minha mãe tem o melhor cheiro do mundo. Queria abraçá-la por horas seguidas, sem largar.
Mergulho: Ficar embaixo d’água é uma das coisas que mais gosto de fazer desde pequena. Gosto de sentar no fundo da piscina e permanecer ali, a sensação é ótima. Pena que eu só consiga segurar o fôlego por trinta segundos.
Depilação: Odeio entressafra! Depilação devia durar PRA SEMPRE. Ou pelo menos por uns seis meses vá lá.
Férias: É. Nunca são suficientes. E te juro, também nunca são demais. Viveria de férias pra sempre.
Sapato favorito: Um dia a sola gasta, o salto descola e depois da vigésima visita ao sapateiro você se vê finalmente obrigada a desistir dele. Chuinf. Adeus querido amigo, você me fez feliz.
Desodorante: Haha. Uma hora ele vence. E sempre parece que é NA PIOR HORA. Sério. Antes da reunião importante, quando você finalmente resolve engatar um papo com o bofe na mira… Pois é, pois é. Suar devia ser algo que a gente escolhe.
E você, prolongaria o quê?
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Este post é um publieditorial para o Trident, que agora tem sabor prolongado. Ainda bem, porque odeio mastigar chiclete por 3 minutos e depois sentir que tem uma borracha insossa dentro da boca. Depois dá uma olhada no site e veja o que o pessoal gostaria de prolongar. garanto que tem um monte de baixaria (hoaa). Eu também prolongaria algumas coisas de âmbito mais picante, mas sou uma moça recatada (verdadje).
Primeiro foi a filha, agora a mãe:
Gretchen é Chêna, a princesa pistoleira.
Por Minerva, o que é isso?
“Conga la Conga.”
Zeus, por favor, joga um raio.
Estava agora passeando pelo youtube e eis que vejo isso:
Querido diretor de arte:
A Mallu Magalhães tem 16 anos. Isso, dezesseis. Até ontem ela fazia colagem com recorte de revistas, brincava no parquinho e comia terra. Ela é só UMA MENINA! Ela não precisa de PHOTOSHOP na cara ATÉ PARECER que fugiu DE UM CIRCO DE ABERRAÇÕES. Muito obrigada.
Outro dia assistindo o programa mais “Brasil mostra tua cara”, o Superpop, me dei conta que Luciana Gimenez é talvez a verve da hipocrisia televisiva. No programa a Carol Miranda (a do “fiz pornô e sou virgem”) era metralhada por Luciana e seus convidados, em um falso moralismo absurdo. Luciana berrava aos quatro ventos “Sexo tem que fazer com amor” “Você não chorou depois que fez o filme?” “E sua mãe, o que sua mãe acha disso?”.
Luciana Gimenez, a mulher que deu pro Mick Jagger em cima da pia do banheiro na noite em que o conheceu, fazendo a linha “boa moça” pra cima dos telespectadores. Chega a dor de cabeça.
AÃ me aparece ontem assim em um evento:
Luciana: Você não chorou depois que olhou pro espelho? E sua mãe, o que ela achou dessa regata de renda?
Se assume aà minha filha.
E vocês, me viram ontem? Queria agradecer todo mundo que assistiu, eu estava um tanto nervosa quando cheguei à emissora. O nervosismo sumiu logo e no fim se deixassem eu ficaria falando sem parar.
Quero agradecer a Júlia, produtora do programa pelo convite, a maquiadora (que eu esqueci o nome!) superfofa que deu um jeito na minha faceta, a Marimoon (e seu cabelo), enfim, a MTV pela oportunidade de divulgar o Shoe-me, fiquei muito contente.
Infelizmente não cruzei com o Adnet nem com o Fausto Fanti (frustração). Só encontrei a Penélope na porta da MTV chegando CERCADA de adolescentes em festa. Surreal. Aà fiquei frustrada de novo porque eu saà de lá toda rebolando e NENHUM adolescente me pediu autógrafo - oe comoasssim?
Eu sei que os leitores habituais esperavam que eu fosse despirocar, mas poxa, foi minha primeira vez - na primeira ninguém chega fazendo strip tease não é verdade? Admito, gostei de aparecer no vÃdeo. Juro que estou pensando em fazer um programa semanal (aqui nos estúdios do meu apartamento) e publicar no youtube. Vamos ver se eu consigo.
E vambora chochar!
Essa sou eu neste instante (com cara de sono). Acabei de bater essa foto segurando meu Link de pelúcia que fica sobre minha mesa. Tudo para dizer o seguinte:
Hoje eu estarei ao vivo no programa Scrap MTV, dando entrevista e tentando não falar muita bobagem. (eu disse TENTANDO!)
É só ligar suaa TV na MTV à s 19h (horário de BrasÃlia) e tentar me encontrar pelo cenário.
A Minei não vai perder!
“Alô. Oi sou ieu, a MInei. Tá sabeno da últema? Gentche, é superssério, num perda, a Sarah vai estar na MTV. Arrà . É memo. É, vai ser superlecau, já liguei pú Miqui e avisei, avisa ae o resto da tchoorma”
O povo está insistindo pra eu comentar. Comento então.
Dado Dolabella. BOÇAL.
Vergonha dessa pessoa estar na mÃdia, vergonha dessa pessoa SER PAGA para aparecer na TV, vergonha dessa pessoa ter ofendido a velha guarda Portela quando estava bêbado e drogado. Vergonha desse resquÃcio de sÃmio babão existir. Moleque mimado, agressivo, xexelento que bate em mulher. Moleque de fralda suja. Moleque.
Quero que ele suma da mÃdia, que ele suma do mundo, que ele desista de ser algo que nunca será: popular.
Quero que ele termine seus dias no esquecimento, puro e simples.
Tanta gente que merece viver e vai embora, enquanto esse merdinha desperdiça existência.
Assunto encerrado.
Pois é, pois é, Halloween. Vai ter festinha da escola de inglês, festinha no apartamento do seu cunhado, festa da faculdade, festa no bar. E lá lá está você pensando “vou vestir o quê?”. Olha, o que você deve vestir eu não sei, mas creio que posso mostrar o quê “não vestir”:
O HORROR, O HORROR!
Essa fantasia só faz sentido se você ficar levantando o vestido, mostrando o coração e dizendo que é a Vovó Mafalda. Levando em consideração que a Vovó Mafalda era um senhor vestido de mulher, creio que essa fantasia não é adequada e não tem nenhum sex appeal. A não ser que alguém aà tenha atração por um senhor vestido de palhaça velha . Tarado!
Thor, o Deus Nórdico do trovão. Segurando o martelo de plástico, usando uma roupa de espuma simulando abdômen musculoso… No máximo, esse sujeito é o deus do interruptor queimado.
“Enfiaram palha onde não deviam.”
Quem é você? “Uma Thurman em Pulp Fiction!” Não, fala sério. “Sou a capa de DVD pirata de Pulp Fiction”.
Isso se chama “entrar no personagem”. Não importa que você deixe um rastro verde em quem cumprimentar. Não importa que no fim da festa você pareça a “princesa pé e couve com anemia”. O negócio é se dedicar ao personagem. Inclusive agarrar um ogro com problemas de gases no fim da festa. Justifique: “Ei, eu era a Fiona, ela não se importa com essas coisas bobas tipo ‘higiene pessoal’ “. Ah tá.
O interessante de usar uma fantasia que cobre seu rosto é que ela prova que você é feio como o cão. Mas quando todo mundo está bêbado, até o Bob Esponja atropelado por um trator pode ser atraente.
Tá aà olhando pra parede pensando que a vida anda chata? Perdeu aquele brilho no olhar? Tá preocupado com a crise financeira e com o reajuste dos preços nos produtos importados? Tá lambendo a tampinha do iogurte? Pare de se sentir assim.
Tenho a oferta ideal pra quem quer voltar a sentir “aquele calô, aquela quentura”. Compre agora seu abadá para o melhor carnaval do Brasil!
CURTA O “NÉCTA” DA FOLIA!!!
Puisquê us nécta vem das abêia.
