27.11.2008
Ao notar o quanto sua roupa estava horrÃvel, Priscila Fantin tenta fugir a nado
“Se eu correr ainda alcanço o barcooooooooooooo”
TCHIBUM!
Por uma natureza mais natural, naturalmente
A Revista Contigo! fez um ensaio com celebridades brasileiras inspirado na preservação da natureza. O tema já está batido pra caramba, mas aposto que um ensaio como esse você nunca viu. Juro. Photoshop nervoso!
Luiza Brunet fantasiada de repolho sensual levanta uma gigantesca pedra de isopor para arremessá-la na máquina malvada. O engraçado é que ela nem está olhando pra máquina, parece que ela vai jogar o isopor no assistente de iluminação.
Imagino que Tom Cavalcanti é um náufrago que passou meses tomando refrigerante e lavando suas roupas constantemente porque convenhamos, nunca vi um náufrago vestindo um branco tão alvo.
Gerald Thomas alertando sobre incêndios na floresta e possÃveis mutações caso você coma galinhas cheias de hormônios.
O sujeito está sendo atacado por um coral de latas afiadas e o máximo que faz é levantar um braço como se um mosquito fosse entrar em sua boca.
Galisteu: Não joge nada lá fora - não existe fora - existe somente uma montagem tosca digital
Esse ensaio inteiro é um atentado à natureza. Um desperdÃcio de material. Imagine quantas árvores esse povo podia ter plantado ao invés de passar horas fazendo fotomontagens pavorosas com celebridades?
26.11.2008
Mais feliz que pinto no lixo
Não interprete mal o tÃtulo deste post, é uma força de expressão comum em alguns lugares e quer dizer “feliz além da conta”. Não tem nada a ver com homens promÃscuos que colocam sua genitália em qualquer coisa.
Bom voltando ao assunto: Sabemos que famosos (e sub-famosos) sempre são convidados para inauguração de lojas e fazer um jabá básico ganhando em troca roupas, bebidas, celulares, notebooks e claro, dinheiro. Geralmente eu vou em festas para beber de graça e ninguém me dá nada além de coxinhas ou risoles de queijo. Enfim, para completar o jabá o famoso precisa tirar fotos com o produto fazendo cara de interesse e admiração. A atriz (?) Juliana Schalch mostra como se faz:
“Gentche que calceenha senssacionau, amay, nem parece uma calceenha parece tipos, a ferrari das calceenha entende? DIMAIX!!!!!!!!11!!!!!!1111um!onze!
Bateu a foto? Beleza, entrega o kit-presente aà que eu tô atrasada.”
25.11.2008
Planta e raiz
Madonna exibe orgulhosa seus estolhos de Axonopus Compressus.
Tá tão vistosa que dá vontade até de jogar adubo em cima não é mesmo?
24.11.2008
Garfada
Sumi esses dias porque estou com uma gastrite lascada. Enquato me tratava (vai e volta, exame, remédio, dor…) fiquei sem tempo e cabeça pra fazer piada aqui. Desculpem a demora. Agora voltei! Vamos chochar? 
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Desde adolescente eu tenho um lema em minha vida. Na verdade eu adquiri o lema na sexta série do ensino público devido a uma garota da minha sala, que devia ter uns 16 anos. Ela usava legging branca transparente todos os dias. Com blusa curta. Vocês sabem do que eu estou falando. Legging branca= Capô de fusca, pacotão atrás. Ela marca tudo e mais um pouco. Por isso eu digo “não a legging branca com blusa curta”.
Mirella, a noiva do Latino não faz cerimônia:
NÃO!
O pior é a carteira combinando com a legging BRANCA. O cinto dourado absolutamente nulo cobrindo essa camiseta que se eu não me engano, tem como estampa um gato atropelado com seus órgãos espalhados pelo acostamento.
Já o Latino resolveu colar um transfer que veio no pacote de Cebolitos na própra jaqueta.
18.11.2008
Merecida
Da coluna Zapping da Folha de São paulo:
“Globo pode afastar Luana Piovani de programa
A Globo está avaliando se vai cancelar a participação de Luana Piovani no programa “Faça Sua História”. Ela se irritou com uma produtora porque queria comida light no camarim. Pegou a moça pelos braços e a sacudiu. A menina saiu chorando da gravação”
Veja bem, sua vida pública está uma merda e ela ainda insiste em ser uma mulher extra-insuportável-cadela-irritante porque oras, isso faz parte da existência dela. Quero que Luana termine sua carreira fazendo participações especiais da Praça é Nossa como aquela vizinha megera que inferniza as pessoas, depois é linchada violentamente na calçada e perde todos os dentes, HAHAHA, muito bom isso!
Hã? Esse personagem não existe no programa? Poxa, vou mandar uma carta pro SBT agora com a sugestão.
13.11.2008
Diálogos imaginários - Peso nos ombros
Glória: “Eu tomei minhas 375 pÃlulas do rejuvenescimento hoje? Ou foram só 374? Ai me perdi agora”
Priscila: “Meu cabelo tem um birotchos saindo da testa, eu devia ter feito outro penteado. Tarde demais…”
Cláudia “Se eu segurar a barriga um pouco maaais, ugnnh ninguém vai notar..annnh”
Glória “Certo, foram 48 de manhã, 62 à tarde… Fazendo as contas…Hmm”
Priscila “Eu não sabia que a Glória não tinha pescoço, os efeitos digitais da TV hoje em dia são demais!”
Cláudia “Ughhhh, ahhh que saco que é segurar a barriga. Antes ter barriga do que não ter pescoço. Qual o problema com a Glória? Ela teve pescoço um dia ou eu que nunca notei?”
Glória “Certo, três vezes quatro, sobe nove, divide por 2, regra de 3…”
12.11.2008
Ponto positivo
Sabrina Sato resolveu que nem só de decote e coxas massivas se faz um bom look:
Achei fofa e digna. Pena que não posso ver o sapato…
Agora o que aconteceu com o rosto da moça ao lado dela eu não sei, só espero que passe logo.
11.11.2008
Sapatrocidade - bagulho com meia
Tenho viajado muito pra minha cidade Natal nas últimas semanas para tratar um problema no estômago. Nada de grave, só chato. E foi nessas minhas travessias pelo interior de SP que notei que algo muito, muito pavoroso está tomando forma na multidão.
Vi dezenas de meninas usando aquilo que considero “a mãe das crocs”. O pior, lindas meninas usando a mãe das crocs COM MEIA e calça jeans.
Apresento-lhes a Birkenstock com meias:
Eu não entendo porque isso voltou à moda. Chamo de “a mãe das crocs” porque em 1994, 95 a sandália Birkenstock (nome da marca que virou nome do modelo) foi moda. Naquela época todo mundo ouvia Nirvana e usava camisa de flanela xadrez. Era de se esperar que alguém aparecesse usando uma sandália unissex trambolhuda com meia.
Sério, os anos 90 foram tristes esteticamente falando. Mas gente, estamos em 2008! O que leva meninas adolescentes a comprar uma coisa dessas DE NOVO? Eu vi pelas ruas, nas portas das escolas. Vi do lado do meu apartamento aqui em SP. Elas usam esse troço com meias brancas.
Eu sentei e chorei por longas horas, imaginando que o mundo nunca estará livre das sapatrocidades. Nunca. As adolescentes continuam suscetÃveis à s monstruosidades!
Depois me levantei. Ergui a cabeça e lembrei que um dia, lá em 1995, eu tive uma Birkenstock. Eu comprei a bichinha, fiz minha mãe pagar uma fortuna. Mas NUNCA usei. Nunca consegui. Há esperança nesse mundo. Se até eu tive um trambolho desses, o mundo pode ser salvo.
10.11.2008
Sapatrocidade - Cholênis
O leitor Anderson me enviou uma imagem assustadora. A princÃpio, pensei que era uma alucinação minha. Depois de jogar dois copos de café quente no rosto, finalmente vi que não era uma ilusão “idiótica”.
É realmente um CHOLÊNIS:
Um sapatênis travestido de chinelo? Um chinelo esporte-fino? Uma coisa que a mulher do Satã pariu nos quintos dos infernos?
Com calça ou bermuda, não importa: O Cholênis não foi feito para ser usado e sim, temido.
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