10.12.2008

Seja feio ou monstruoso o velhinho sempre vem

Quando eu era criança não acreditava no Papai Noel. Não que eu fosse uma menina “racional” aos 4 anos de idade, mas eu sabia que quem comprava meus presentes eram meus pais. Não tinha sentido um velho que nunca me viu na vida aparecer, pegar o pacote escondido no armário da minha mãe e depois me entregar como se fosse dele. Mas, por via das dúvidas, eu colocava meu sapatinho na janela do quintal. Pressão psicológica para meus pais.

Também nunca gostei de Papai Noel de shopping. Se Papai Noel existisse mesmo ele não estaria uma semana ANTES do Natal sentado calmamente em um cenário com neve de isopor. Ele estaria trabalhando feito um camelo, obviamente. Apesar de tudo, convenhamos, ele é bonitinho. E as crianças gostam, faz parte do Natal.

O problema é quando o Papai Noel não é bonitinho e parece fazer parte da horda do Capeta.

Esses enfeites vieram contrabandeados da China. O traficante de bibelôs inseriu os bonecos em um certo orifício de seu corpo mas esqueceu de embrulhar antes. Assim que os retirou estavam cobertos de me….. Ah deixa pra lá.

“Ho ho ho ho! Olá! Eu sou o Papai Noel Vale Tudo Ultimate Fight! Tomei vários socos e joelhadas na cara, meus beiços estão sangrando e eu não enxergo com meu olho esquerdo, mas lhe desejo um bom Natal! Se eu tivesse um corpo eu te dava um abraço , mas como fui decapitado, fica pra próxima.”

Natal mais tecnológico com o Cyber Noel Ultra 2000! Opa, Papai Noel está fazendo um gesto obceno com o dedo. Acho que ele não está feliz. Vamos sair daqui antes que ele lance raios ultrasônicos pelos olhos e mate a tia Marluce.

“Meu nome é Papai Noel e eu tenho hepatite. Um sério caso de hepatite. Desculpe, esse ano não terá presente porque estarei internado no hospital mais próximo. Me desejem sorte.”

Este é maravilhoso Papai Noel acendedor de churrasqueira! Como funciona? Simples: 1-coloque dentro da churrasqueira. 2- cubra o Papai Noel com álcool (ou gasolina). 3 - Jogue um fósforo aceso. 4 - observe o plástico derreter.

“Mamãe!?”

“Oi filha?”

“O papai noel é verde e tem galhos?”

“Não, por quê”

“Então eu acho que a terra está sendo invadida por alienígenas!”

“MEU NOME É ZALTOR, EU VENHO EM PAZ, ME ENTREGUE O PERU. REPITO, ME ENTREGUE O PERU E SUAS VIDAS SERÃO POUPADAS!“

***Esse post faz parte da campanha do Shoe-me “Por um Infeliz Natal”. Caso veja alguma decoração horrível por aí, envie suas fotos para eshoeme@gmail.com e participe você também! Vamos aquecer nossos corações com os lixos natalinos!

09.12.2008

Ma Dame

Uma vez me perguntaram o que eu mais gosto em ser mulher. Eu respondi “ser feminina”. Parece redundante, mas não é bem assim. Muita gente confunde o “ser feminina” com frescura. Bom, ser feminina é mais um frescor do que frescura. Para ser feminina não é preciso usar vestido o tempo todo ou estar impecavelmente sentada na ponta do sofá pra não mostrar a calcinha. A feminilidade está nos gestos e nas palavras. E também no cheiro. Uma vez um amigo meu disse que a coisa que o mais encantava nas mulheres era o cheiro. Cheiro de mulher.

E é falando de cheiro que trago no Shoe-me o novo perfume de Jean Paul Gaultier, Ma Dame. Separado assim mesmo, do francês “Minha Dama”.

O frasco ainda mantém a famosa forma “Madonna” e o corselet da Ambition Tour, que imortalizou várias fragrâncias do estilista, porém agora o contorno feminino aparece dentro do estojo de vidro. O aroma é uma mistura de notas florais frescas com laranja, grenadine, musk e cedro, bem delicado e obviamente, feminino.

A campanha é estrelada pela modelo (que todo mundo quer) Agyness Deyn e o próprio Jean Paul Gaultier:

No vídeo, vemos como ser selvagem tabém faz parte da feminilidade ( e pelo amor de Deus, quantos metros de perna essa menina tem?):

Para conhecer mais sobre a história desta fragrância, de Jean Paul é só navegar AQUI no site oficial.

E depois passar em alguma loja e sentir o cheirinho de verdade né! Porque vai que sua mãe tá fritando um bife neste exato instante e você não consegue sequer imaginar uma explosão do flores no seu nariz, e sim uma explosão de contra-filé mal passado no ar. Aff…

* Esse post é um publieditorial e com ele poderei comprar meu presente de Natal - ainda estou na dúvida sobre um sapato ou uma tatuagem nova…

Tendência - crise da meia idade

É triste ver mulheres adultas e senhoras vestidas como meninas adolescentes. Muito short, minissaia, regatinha curta, calça justa demais. Elas não querem parecer mais velhas mas não percebem o quanto isso prejudica a integridade.

O oposto também se aplica. Se vestir com vestidos da vovó pode até ser interessante sim. O complicado é saber escolher qual vestido e qual parte da vovó você quer ser.

Escolher a linha “corega tabs/fralda/artrite” é perigoso:

Esse “conjuntinho”, não duvido que seja Armani, caiu feito “Star Modas - tamanhos grandes”. A cara da Reese Witherspoon de “acabou meu hipoglós e eu estou toda assada na virilha, esse fraldão é foda” também não ajuda.

Scarlett Johansson mostra que a tendência senil já chegou ao seu armário: Vestir a anágua de idosa por cima do pijamão de corpo inteiro. Não duvido que esse tenha aquela abertura traseira para facilitar a ida ao banheiro - é conhecido como ceroulão.

04.12.2008

Pra levar no peito

Falei de camisetas com frases em línguas desconhecidas que não fazem sentido algum. Mas o caso é que usamos a camiseta como maneira de dizer alguma coisa. Tem gente que usa de banda, tem outros que colocam a famosa Che Guevara, outros ainda usam o símbolo do Chapolin (pessoas com essa do Chapolin geralmente são um motivo para manter uma certa distância).

E usar camisetas customizadas? Sim!

Por que não mostrar para o mundo que você aprecia imagens de celebridades que caíram em um barril de ácido e depois rolaram em cima de um monte de serragem?

Leo DiCaprio desenhado por Fabinho. Ou Fabinho desenhado por Leo DiCaprio? Notem que um vulto macabro surge do ombro a figura que não está vendo nada devido a um sério problema de catarata nos dois olhos. Estranhamente, o cabelo do retratado foi substutuído por um assento de cadeira de vime. Muito conceitual.

Belo - O corcuda da Vila. Ele sofre de uma doença que faz com que de um lado não tenha nenhum ombro e do outro, um ombro massivo e deformado. O problema o fez ficar enclausurado em uma laje altíssima por grande parte de sua vida, com medo do mundo.  Até que ele se apaixonou pela dançarina/churro frito Greyciannnynny que passou sambando pela calçada e resolveu montar um grupo de pagode para atrair sua amada. O charme do grupo “Jeito Torto” é que Belo toca o pandeiro com sua corcunda. Durante um de seus shows para  5 senhoras surdas, Belo se desequilibrou enquanto batia o pandeiro na corcova e caiu em um tonel de desinfetante de eucalipto - o que fez com que todos os pêlos de seu corpo adquirissem uma tonalidade ovo-flúor-suco pancreático para sempre.

A cabeça de Sandy brotou naturalmente do peito de Jr, que com o olhar vago e distante, imagina de onde veio o enxame de abelhas que atacaram seus beiços a ferroadas causando uma inflamação tão séria. Se os olhos estrábicos de Sandy pudessem ver, ela ajudaria o irmão. Mas ela prefere sorrir e imaginar como seria bom se sua boca não tivesse 4.000 dentes.

* Post especial para o leitor André que enviou o link com estas belíssimas camisetas artísticas.

Peido de gala

Ontem comentei no post do “Engrêis” sobre uma loja chamada Farthingale que eu disse se tratar em inglês de algo como “peido de gala”. Alguém comentou que se trata de uma tonalidade de verde e não de peidos luxuosos e a leitora J.G disse se tratar de peido mesmo. Então para esclarecer dúvidas e trazer um pouco de conhecimento (shoe-me também é cultura) vou contar o que é um Farthingale.

Já viu em quadros e filmes de época aquelas saias estranhas que aumentam a traseira e culotes das mulheres fazendo elas parecerem uma formiga lava-pés com problema de trombose? Pois é, aquelas armações de arame por dentro do tecido levam o nome de Farthingale. E o nome quer dizer , em inglês arcaico, “peido na gaiola”.

“Armazenar flatos é coisa de nobre tá meu bein?”

É isso mesmo, gases engaiolados.

A confusão com o tom “verde” vem da palavra “verdugadas” que designa a saia de arame em espanhol. Eram usados galhos da árvore verdugo, por isso a nomenclatura e a confusào com a tonalidade verde. Mas não se engane: naquela época rainhas soltavam gases em gaiolas embaixo de seus vestidos brocados.

“Acabei de prender um na gaiolinha, hihi!”

03.12.2008

Engrêis

Certa vez um amigo americano veio passar uns tempos aqui (gostou tanto que hoje ele mora no Brasil) e me disse que não entendia porque brasileiros usavam tantas camisetas escritas em inglês, na maioria dos casos, com palavras não faziam sentido algum. Eu fiquei pensando nisso e tentei argumentar dizendo que acontece em vários países, até no Japão onde a prática do inglês nonsense se chama “Engrish”. Talvez as pessoas achem algo escrito em inglês mais relevante ou importante, mas o fato é até marcas mais caras no Brasil escrevem porcarias em inglês nas roupas. Meu namorado comprou uma jaqueta linda e um dia eu vi que tinha algo escrito na manga. Ao olhar bem, vi que era a palavra “Dork”. Ou seja, burro (tonto, idiota) em inglês. Eu disse pra ele colocar um patch e esconder aquilo.

Isso acontece com comida também. Eu trabalhei em uma agência de propaganda que atendia o mercado internacional de doces e guloseimas. A redatora que trabalhou antes de mim nomeou um pirulito de “Silly Sucker” (tonto bobalhão) . E tem um suco chamado “Suks” ( gíria para algo podre). Já vi uma loja em minha cidade natal chamada “Fart in gale” (peido de gala). Não entendo bem isso, mas o fato é, se você não sabe bem o que aquilo significa, é bom tomar cuidado. O mesmo vale pra tatuagens com tipografia japonesa ou chinesa. Andar por aí com um “panela de arroz” tatuado no braço não é bem simbólico.

Show do Bruno e Marrone este fim de semana, camiseta de um deles:

Ne will west

Circumstand

That Stamp

Cuba to be

O que significa isso?

a) No oeste, fiz circuncisão e o selo ficou em Cuba

ou

b) Noroeste: as circunstâncias do correio estão encubadas

???

Cabeças a prêmio

Premiação no Brasil é sempre aquela coisa.  Povo não sabe o que é traje de gala, tem mulher de microvestido e sandália de plástico, sujeito com camiseta furada, mulher com corselet bordado… Parece o pagode na casa do gago.

Ísis Valverde. Porque aparentemente cetim preto é o melhor tecido do mundo. Tão bom que ela comprou 4.500 acres do tecido e fez uma calça/vestido/saia/babado/decoração de boate gótica/capa de sofá. E ainda sobrou pra fazer a bolsa. Não teremos cetim preto no planeta Terra até 2012.

Galisteu estava tomando um açaí na barraca da praia quando avisaram que haveria um prêmio na esquina. Ela resolveu dar uma passadinha e dizer olá pra Hebe. Essa sandália horrenda é uma mistura de abadá com acrílico e cortina de box.

Sabrina eu não sei o que está acontecendo com você, mas se for alguma água especial que você anda bebendo, pode comprar mais garrafas. Toda fofa e esse sapato, lindo, lindo, lindo. Pena que bateram a foto em um lugar horrível, o que são esses fios enrolados ali atrás? Nessa festa não tinha um tapete vermelho decente? Provavelmente não.

01.12.2008

Esquentando os tamborins

Selecionar uma madrinha de bateria não é fácil. A mulher deve ter habilidades únicas, dons especiais, talentos exclusivos. Não é só ter um pandeiro grande, e sim saber o que fazer com ele:

Elegante e habilidosa, Nana Gouveia mostra que faz raspagem intra-uterina sem nem precisar deitar na maca.

Roberto Justus te despreza - aprenda com ele

Sabe quando você está na pista de dança e aparece uma criatura enchendo seu saco? O ser que fica querendo te pegar, te encostar e você com vontade de jogar seu drink no peito como se fosse a propaganda do Campari?Ou pior, aquele indivíduo que fica dando cotovelada nas suas costas, que tropeça e pisa em você, derruba bebida em todo mundo e ainda vomita no meio da roda?

Preste atenção no olhar de repugnância de Roberto Justus e tente fazer na noite:

ZOOM!

“Que serzinho mais desclassificado e repugnante. NO-JO”

Se não funcionar…

A versão com laser é ainda mais eficaz.

28.11.2008

Bananas de pijamas descendo as escadas

Onde Luana Piovani vai  vestida de Banana de Pijama?

No Show do grupo Flor do Chorume.

O pior é que eu não estou mentindo, esse é o nome da banda. Poderia de “Bebês do Vômito” ou “Estrelas da Urina”, dava na mesma. Vê se pela foto que só Luana levantou pra dançar. Usando essa bermuda eu aconselharia que ela ficasse sentada. Sentada em um quarto escondido com a luz apagada que é pra ninguém ver esse troço monstruoso.