Lição 1 – Manetas
Uma das coisas mais difíceis de desenhar são mãos. Pergunte a qualquer desenhista ou aspirante a artista: mãos são coisas complexas, cheias de dedos e centenas de movimentos diferentes. Mãos expressam muitas coisas, porém artistas do movimento tosquista encontram sempre um jeito de escondê-las para não ter que se dar ao trabalho de desenhá-las. Ou até as desenham, parecendo uma bola de massa de pão.

Observe as mãos dos querubins. Esses pequenos anjinho alados têm bolas de ping-pong no lugar das mãos. O anjo do meio está depressivo porque queria pegar o ramalhete, mas a falta dedos o faz acariciar as folhas com suas manetas cotocas. O querubim do topo está mostrando para os colegas “Ei galera, eu grudei o ramalhete com durex aqui ó, funcionou!”. O querubim enrolado na toalha ( que também não tem pés) está fazendo um gesto obsceno para seu amiguinho. Okay, ele estaria, se tivesse o dedo do meio. Ou qualquer outro dedo.

Lição 2 – Cabelos no rosto
Okay, o sujeito não sabe desenhar mãos e também não sabe desenhar rostos. A única coisa que guia seu pincel (oi trocadilho) são peitos e bundas. Um clássico nas obras tosquista são mulheres com cabelos cobrindo o rosto, sem mãos e pés, mas com peitos enormes, mamilos salientes e bundas desenhadas com compasso. Mulheres sem rosto. Raimundas, Mulher-Camarão, “Cobre essa cara com Travesseiro” etc, etc. Com tufos de cabelo no lugar da cabeça.

Imagino o artista recebendo a modelo em casa: “Isso, fica parada nessa posição. Certo. Mostra os peitos. Arrã. Eu vou colocar essa peruca na sua cara tá bem? É isso mesmo, na sua cara. É uma obra conceitual querida. Você é linda, sério. De verdade. Opa, seu olho tá aparecendo aqui, é pra cobrir o rosto INTEIRO, arruma a peruca. Não quero ver nem a ponta do seu nariz. Tá linda!”

Lição 3 – Fundo e aproveitamento da tela
Muitos artistas toscos não desenham paisagens de fundo na tela. O céu é sempre um azul chapado com nuvens que parecem panos de chão enrolados - a floresta se assemelha a um pequeno montinho de vômito verde e a grama, um tapetão sujo, as pedras, algo que saiu do traseiro de algum animal. E também há “eu não tenho noção de espaço”, ou seja, o artista não sabe medir o tamanho da tela e o objeto pintado se perde em um monte de elementos colocados aleatoriamente, sem harmonia alguma. Essa é a parte mais complexa de se julgar um quadro tosco e exige um olho técnico para se chegar à simples conclusão de: “que p*** é essa?”.

Assim:

Marilda se viu perdida enquanto boiava em pedaços de bife de alcatra em um rio de Curaçao Blue.

Agora você já sabe um pouco mais sobre como analisar obras tosquistas. É um universo vasto e muito rico de material para estudo. Bota vasto nisso. Tem obra tosquista até na parede do meu quarto.

Quero mandar um grande beijo a todos os leitores e desejar um ótimo 2009. Obrigada por acompanhar o Shoe-me, de verdade. O ritmo está um pouco lento aqui nesses dias de festa, mas logo fica normal, prometo.

Jesus Luz, 20 anos. Fazendo bem para fazer sempre.

Li no blog de Bruno Astuto a seguinte história sobre M.Ciccone ontem, na festa que aconteceu em São Paulo após o show. Com as palavras dele, que estava lá:

“Ela ficou simplesmente uma hora sentada no colo do rapaz, com a mãozinha boba no cofrinho dele, detalhe. Os beijos eram homéricos, sem qualquer pudor de esconder qualquer coisa. E por que deveria?”

Estou orgulhosa do bofe e da tia Madonna.

Eu acho que o A.Rod, o dito “novo namorado” dela ficou pra trás. Ainda bem, ele tem cara de integrante do grupo de pagode Molejão.

Bruno também disse que Madonna se jogou na pista, encheu a cara de caipirinha, dançou até 5:30 da manhã e saiu de lá LEVANDO JESUS COM ELA para o hotel. Na festa ela chamava o bofe de “my Jesus”.

Senti uma vibe toda Like a Prayer. Jesus, Madonna…

Djeezus, when you call my name, It's like a little prayer

O Brasil fez bem pra ela. Até ganhou presente de Natal antecipado.

Embrulhado em uma cueca.

Fui ao show da Madonna ontem vou descrever em pequenas notas minhas impressões:

- Chegando na fila notei que tudo estava calmo. Extremamente e estranhamente calmo. Ninguém cantando, pulando, emocionado. Povo com cara de blasée. Eu toda saltitante, tentei puxar vários coros cantando Get Into the Groove, La Isla Bonita, Ray Of Light, Music… E nada. Só eu e as amigas loucas corríamos alegres pela fila. Achei uó a falta de alegria do povo lá fora.

Nós e o palco. Láaaaaaaaa atrás! A câmera de celular não ajudou muito, mas sou eu ali no meio.

- Sentamos um tanto longe do palco. Na verdade, bem longe. Mas a vista era ótima e bem no meio do povo. Em determinado momento as arquibancadas já estavam lotadas, pessoas sorrindo de verdade. O mais bacana é que puxaram uma Ola gigante e toda arquibancada seguia, uma energia enorme. Eu não aguentava mais esperar pra ver a mulher.

Minha visão do palco. É, eu sei, longe. Ao menos tinha espaço pra dançar livremente, e foi o que eu fiz.

- O show começou e o povo ficou insano. Lindo!

- Madonna puxava a galera pra cantar junto, que respondia em um coral enorme e emocionado. Eu sempre digo, estar no meião é a melhor coisa do mundo.

- Choque da noite: MUITOS, MUITO HOMENS HÉTEROS. Juro. A paquera rolava solta à minha volta. Um cara ficou conversando a noite toda comigo e sabia cantar TODAS da Madonna. Eu olhava pra ele e dizia “eu não a-cre-di-to que você é hétero!”. Ele a turma de amigos dele, todos amando a Madonna. Eu sou boba e preconceituosa de achar que héteros não adoram a fia.

-Sem dúvida, quando ela cantou Into The Groove foi demais. Foi nesse momento que ela tentou falar algumas coisas em português tipo “vamosh lá sanpaolo!”. Pelo menos não disse “bunda suja”.

- Veredicto: Eu adorei todo o show e serei honesta. Me irrita a perfeição de tudo. Muito ensaiado, coreografado até quando ela lida com o público. Senti falta de algo verdadeiro, real. É ela ali, a mulher que eu mais ouvi cantar em minha vida. Madonna. Ela está cheia de energia, no entanto, falta alma. Talvez eu esperava muita coisa, talvez minha expectativa fosse impossível de superar. Eu saí de lá pensando que meu coração não estava batendo eufórico. Ele batia igual.

- Sei que alguma coisa nela mudou demais, toda a atitude é mais controlada. E se querem saber, eu odeio aquela cartola que ela inventou de usar. Vontade de dizer “certo, o look tá mairroumeno, mas PRA QUÊ ESSA CARTOLA MEU AMOR?”

- Se eu recomendo? Lórrico que recomendo. É a Madonna minha gente.

PS: Eu filmei quando ela cantou into the groove, só pra postar aqui, mas o vídeo ficou sem áudio. Quis jogar o celular na parede.

O post com a chuva de comentários foi aquele sobre a Madonna e as celebridades brasileiras.

(bocejo) Transformaram o post que era pra ser engraçado e OBVIAMENTE politicamente incorreto em uma discussão sobre O Brasil (triplo bocejo, gole na água).

Sem querer negar atenção nem nada disso. (coçando o olho), mas será que as pessoas poderiam ser um pouco menos pé no saco?

O Shoe-me NÃO é espaço aberto para discussões como ” ou “o Brasil é um país com desigualdade social e cultural” ou “nossa cultura está sendo denegrida pelos imperialistas americanos” ou “vai escrever sobre algo útil”  (bocejo, boceeeeeeejo).

Eu não quero discutir porcaria nenhuma.

Eu escrevo humor não tese social.

(bocejo).

Ah, os comentários continuam abertos (questionei eliminá-los). Tive que aprovar ou reprovar um a um. Dos 500. Se querem discutir sobre Brasil e nacionalismo, dá pra fazer isso em outro lugar e não na minha caixa de comentários? Não a mínima tenho paciência pra ler coisas assim: “os meios de comunicação perdem tempo entrevistando pessoas que em nada vão nos beneficiar ao contrario é mais facil fazer esse teatrinho internacional e esquecer de problemas internos de nosso pais”

BOCEJO, BOCEJO, BOCEJO.

Obrigada.

PS: E Shirlei, esse blog é meu e quem manda aqui sou eu. Seus comentários infelizes agora vão direto pra caixa de Spam. Não se dê tanto ao trabalho em me irritar. Eu não mereço sua atenção.

De qualquer maneira, são comentários e emails carinhosos que recebi que fizeram eu me sentir melhor. Muitos me escrevem dizendo coisas como “você fez meu dia mais engraçado” ou “obrigada por me fazer rir, eu estava triste”.

E se eu estou triste, é isso que me deixa feliz de verdade.
Pessoas assim como a Val , que era apenas uma leitora e com o tempo se tornou uma grande amiga. Ela é estilista, mora em Paris (e também tem um blog chiquérrimo de moda) . Um belo dia, Val disse que tinha uma surpresa - enviou um croqui de um vestido lindíssimo dizendo que tinha feito pensando em mim. E deu meu nome para o modelo: Sarah. Ela me proibiu de mostrar aqui porque é da coleção de inverno 2009 de uma grande marca francesa, (ui!) e é confidencial.

Fui surpreendida com esse imenso carinho. Uma pessoa que mesmo sem nunca ter sequer me abraçado ou me visto de perto fez isso por mim. Que coisa boa. Obrigada Val. Obrigada a todos que se dão ao trabalho de me enviar emails e mensagens. Sério, isso me ajuda muito.
E sem mais delongas e molengas , que esse aqui é blog alegre!

A querida Val fez a produção de moda desse clipe aqui do francês Julien Doré (gato gato gato) com a DEEEVAH Catherine Deneuve (morri que ela vestiu a Catherine!) .
Musiquinha fofa, clip lindo de presente pra vocês.

Val, se você me mandar o Julien de presente de Natal, juro que não vou reclamar.

“Dei um oi de longe para ela” - Lenny Niemeyer, estilista.

Um “oi” de longe. Abanou a mão no ar. Como se 40 mil pessoas não tivessem feito isso enquanto a popstar atravessava do carro pro hotel. Imagino que em resposta para Lenny, Madonna deu um gole em sua água de cabala. Lenny deve estar ligando pras amigas “Geeeentcheeeeeem dei tchauzinho pra Madonna!E depois ela deu um gole na água pra mim!”

“Ela estava animadíssima, fui apresentado a ela, que disse gostar muito do Brasil e conhecer um pouco da música brasileira” - Gilberto Gil cantor, compositor, ex-ministro, pai de Preta, filho de Gandhi

Sempre assim. “Oi, tudo jóia, conhece música brasileira?” Pra encontrar algo em comum com a pessoa que provavelmente só conhece “Girl from Ipanema”. “Oh yeah, eu adorar brazilian music!”. Ela vai falar o quê? “Eu não conheço p. nenhuma!”?.  Só falta perguntar “Você gosta de caipirinha? E de picanha? Da Amazônia? Já comeu açaí?”.

Madonna se entupiu de açaí com granola e depois bateu uma partida de futvôlei com Romário.

“Foi muito legal, troquei umas palavras com ela, ela é o máximo” -  Angélica, apresentadora e ex-celebridade mirim

Angélica trocando palavras com Madonna: “My name is Angélica. Me likes you very much a lot! Wonderful! The best! Thank you”. Aí Madonna sorri e pergunta “Who are you woman? Are you that Shoosha person?”

O interessante é que Madonna deve ter olhado para os “famosos” da festa e perguntado para sua assistente “Essas pessoas são famosas? POR QUÊ?”

É Madonna, eu também não sei. É muito deslumbre.

Bruno Cagliasso chega à festa. Certamente uma pessoa muito importante para o panteão da dramaturgia. Ele mandou um jóinha pra Madonna que devolveu o gesto coçando o braço.

- Teriam que comprar um satélite só para transmitir a imagem da cabeça do Daniel

- Seriam necessárias 870 câmeras ligadas simultaneamente para cobrir a gravação dos movimentos do crânio nababesco de Daniel

- O Projac teria que sofrer uma massiva reforma: aumentar seu pé direito em 40 metros e o diâmetro das portas em 20 para que Daniel atravesse sem entalar pelos corredores.

- Todo mundo deveria comprar uma televisão 72 polegadas apenas para a cabeça do Daniel ser transmitida Full HD. SÓ A CABEÇA. As outras partes da novela poderiam passar em uma TV normal.

Única tela onde é possível transmitir a glória do ator Daniel por inteiro. E ainda faltam mais 4 polegadas.

- Sugestão de títulos para o folhetim global: Cabeção Selvagem, “A Cabeça e seu Destino”, “Pura Cabeça”, “Por amor a uma Cabeça” e “Como alguém consegue equilibrar essa jaca sem cair de cara no chão?”

Globo aposta alto e contrata a cabeça de Daniel para novela. O corpo tem contrato separado com a emissora.

Para dar um gostinho do que vai ser Madonna em Sticky e Sweet, a versão de Get Into the Groove mixada com a música Toop Toop do Cassius em um mash up MARAVILHOSO! Sim essas imagens são do show oficial e vão rodar no telão – ilustrações baseadas na obra de Keith Herring, uma artista plástico que fez sucesso nos anos 80 com seus desenhos e grafites .

Ainda não acredito que vou ver isso AO VIVO! Já tô rebolando na cadeira.
*Este post é um publieditorial, no entanto, anunciar ingressos pra esse show é algo que eu faço com o maior prazer.

Maravilhosas dicas de etiqueta de fim de ano com o Shoe-me:

Se o presente não agradou…

A melhor coisa a se fazer é começar a chorar copiosamente durante 5 minutos enquanto diz para a pessoa que deu o presente tosco: “Você acha que eu mereço isso? Não, é sério, você realmente ACHA que eu mereço isso? O que foi que eu fiz pra você me odiar assim?!”. Babe um pouco e depois jogue água no rosto. Arremesse o presente na parede e saia correndo. É garantia que ano que vem as pessoas vão pensar muito bem antes de te presentear com uma porcaria qualquer.

Se você não tem presentes para todos os convidados da casa…
Não convide pessoas para ir até sua casa. Pare em frente ao espelho do banheiro e repita para si mesmo “FELIZ NATAL!” durante algumas horas enquanto se presenteia com doses homéricas de vodka. “FELEASH NATHUM! Só pá mim!”. O problema é acordar de ressaca no chão do banheiro na manhã seguinte. Mas pense bem, isso acontece quase todo sábado.

Se você recebeu presente de quem não presenteou…
Improvise. Tire sua meia, entregue para a pessoa e diga “Essa é a coisa mais valiosa que eu tenho, e estou dando a você. Porque você é MUITO ESPECIAL!”

Se você planejou a festa e comprou mimos para todos, mas, de repente, chega um convidado inesperado…
Corra para a lavanderia. Encha um saquinho com sal, jogue um pouco de desinfetante, dê uma leve chacoalhada. Enrole com uma fita. Ofereça ao convidado inesperado e diga que é “Sal de banho ucraniano, muito bom. Puro eucalipto!”.

Se esqueceu de levar comida ou bebida para a festa…
Tire aquele pacote de chicletes do bolso, corte em pequenos pedaços, coloque em um pratinho sobre a mesa e grite “TÁ TODO MUNDO SERVIDO? Fica ótimo com a farofa galera!”

Se foi convidado para uma ceia tradicional, mas não come carne…
Ligue o computador. Chame todos para assistir no youtube como os animais são abatidos cruelmente, em vídeos extremamente agressivos e sanguinolentos. Quando todos estiverem chocados e vomitando, diga “Bom, acho que devemos comer apenas cenoura e maionese esta noite, não é mesmo?”.

Se está com sono e pensa em ir embora antes da meia-noite…
Comece a contagem a regressiva nove horas da noite, estoure o champagne, grite “FELIZ ANO NOVO”, distribua abraços enquanto avisa todo mundo “É que eu sigo o fuso horário central-asiático.” Pronto, pode ir embora.

Se você fizer uma pergunta embaraçosa…

Invente um amigo imaginário e justifique sua grosseria. Por exemplo:
“Nossa, o que aconteceu com seus dentes? São tortos assim desde sempre?.”
Conserte:
“Ops, desculpe, eu estava falando com meu amigo imaginário, o Tavares, ele está atrás de você.”

Diana Ross também tem mania de reaproveitamento mas não foi talentosa na manufatura:

“Gente eu achei esse monte de pano ali atrás  do palco dando mole e resolvi aproveitar. Tudo o que precisei foi de um rolo de durex!”

Depois ela irá reaproveitar o pano para montar cortinas para sua casa e ainda fazer quatro centros de mesa.