O site Terra recomenda:
Se você notar no cantinho esquerdo, na editoria “saúde”. a Greycianeniny Barbosa “ensina a ficar sarada”.
Imagina ouvir Kelly Key e malhar com a Grecianeneyny. Só o Portal Terra alcança tal nível de evolução existencial.
Como o pessoal do TDUD? gosta de dizer, a onda do selinho “prafrentex” veio pra ficar. Eu admito que em um passado um tanto quanto distante, eu dava selinhos em amigos mais chegados. Hoje me contento a dar um abraço caloroso em meus queridos e queridas. Não me sinto confortável beijando a boca de todo mundo que encontro. A vida não é uma micareta sem fim.
Contudo, a moda do selinho está aí, não podemos negar. É preciso se adaptar aos tempos modernos e entender como se comportar em uma situação dessas.Vejamos:
Luiza Possi e Mart’nalia grudaram os beiços
Zoom no constrangimento de Pedro Neschling:
“Okay tem uma mulher pegando minha mulher. Tenho que ser moderno. Desencanado. O problema é que essa mulher não é lá muito gostosa. Certo, só mais alguns segundos e isso vai acabar. Aí a Mart’nalia vai vir pra cima de mim querendo o selinho. Vou fechar os olhos e pensar na Milla Jovovich pelada em O Quinto Elemento. Milla…Ahhh. Não tá funcionando. Acho que se eu correr pro banheiro ninguém vai notar que eu fugi. Boa idéia.”
Há algum tempo eu já havia alertado que o kaffieh, o famoso lenço palestino, que ferveu no pescoço de 9 entre 10 pessoas neste inverno, deu o que tinha que dar. Mas alguns revoltados me enviaram emails dizendo que eu sou radical demais.
Aqui vai a última gota no copo de decadência que o lenço do Yasser Arafat precisava para desaparecer das lojas:
Ahê mano, a moda “paulestina” é cumigo mermo
Thammy Gretchen, nossa querida menina-moço provou por A (argh)+B (blergh) o encerramento de uma trend. Um minuto de silêncio por todos os kaffiehs nos armários do Brasil.
…
Certo, sua cozinha agora conta com mais um pano de prato.
Sou uma mulher que se encaixa na categoria “minha TPM acaba com minha vida”. Pois é, nos últimos dias sofri uma espécie de fúria-depressiva com forte bloqueio criativo. Não conseguia pensar em nada, nem ver graça em nada. Nem em sapatos, pra você ver meu grau de insanidade.Voltei. Desculpa, malzaê, tô aqui de novo!
E pra celebrar minha volta, em homenagem aos leitores que adoraram a morsa do último post, coloco o vídeo de uma morsa diva on the dance floor.
Juro que essa morsa me animou durante a TPM brava. Obrigada morsa diva! Obrigada leitores pela paciência.
Expressão corporal é uma qualidade imprescindível para fazer boas fotos. Muita gente gosta de tomar uns drinks antes de fotografar, para se soltar. Então a Priscila Fantin entornou uns shots de tequila para fazer um ensaio “çenssual”, mas parece que não funcionou…
Porque achar que a pose “morsa contente” é sexy, só estando muito bêbada mesmo.
“Ei moço, me dá mais um shot de sardinha?”
Chamada de matéria: Chisselle curte a natureza em Manaus.
Seguida da foto:
“Eu não sabia que boto ficava em pé na terra gente!”
Alguém devia avisar pra ela que isso é fibra de vidro antes que ela enfie um peixe na boca do enfeite.
Sem contar a fineza das plantas de plástico lá atrás e da garça curiosa no chão. Acho que enfiaram a Chissele em um barracão de escola de samba com restos do desfile do ano passado e ela achou que estava no meio do mato, onde as árvores são de isopor e as folhas são compostas por sacos de lixo com glitter verde grudado.
Todo mundo comentando o bolo de aniversário da Graucianneyniny Barbosa e eu, em estado de choque, pensei três coisas.
Primeiro: estranho você chegar em sua festa de aniversário e perceber que a sua imagem para a humanidade não passa de uma bunda estirada na mesa.
“Meu nome é Grucianneneyny, curto bexigas e me bronzear com óleo de caminhão“
Segundo:
Imaginei ela berrando para os convidados:
“QUEM VAI COMER MINHA BUNDA?”
Terceiro: De acordo com a foto acima, a vela foi colocada no lugar errado.
Eu sei que influências dark e goth em roupas quando bem usadas ficam bárbaras. Não sou radical em nada, basta que tenha bom-gosto. Eu não tive uma fase dark em si, mas até pouco tempo atrás meu armário era tomado por roupas pretas. Não é bem uma coisa intencional, acho que é um certo medo de errar na cor. O que não faz sentido algum né meus amores, porque errar no preto também acontece.
E como acontece não é mesmo Deborah Secco?
A Secco entrou na loja “Malicia’s Lanjerri” , pediu a fantasia de viuvinha safada e depois foi toda contente pra festa.
Na minha terra isso só tem um nome. Se ela subir uma rua a pé, em dois segundos um carro pára e pede um oralzinho básico por “finthe reaix”. Que deve ter sido o preço desse vestidinho ordinário com capa de renda ornando o conjunto.
Viviane Pasmanter apareceu assim em um evento ontem, descreve o EGO “com generoso decote”:
Tirando a parte que não tem nenhum recheio nesse decote, o fator “zero maquiagem” me fez notar uma estarrecedora semelhança…
Uma vibe toda Ronnie Von.
Vocês sentiram também?
O casal de namorados Isabeli e Rico fazem ensaio sensual juntos:
Mas tá faltando alguma coisa…
O Rico não está parecendo ele mesmo. Peraí que vou dar um jeito nisso!
Agora sim, esse é o homem-outdoor de cerveja barata que eu conheço .
Falando nisso, vou expressar o quanto acho RIDÍCULO o Rico aparecer em TODOS eventos usando uma camisa pólo entupida de anunciantes. Dá a impressão que o cara não te dinheiro pra comprar roupa e só usa aquelas que ele ganha de brinde no posto de gasolina quando compra uma caixa de cerveja. Aposto que a idéia brilhante foi dele, pra ganhar mesada da cervejaria. Que coisa mais passa-fome.
