31.07.2008

Não requer prática nem tampouco habilidade

Uma vez um grande amigo meu foi comprar sapatos comigo. Ele,tadinho, ficou em dúvida quando me viu andar de salto:

- Sarah, eu sou engenheiro. Nunca entendi como funciona a física de um salto alto. Parece que você vai cair, mas não cai! É absolutamente insano!

E é pensando nas leis da física nesse meu querido amigo engenheiro que eu me pergunto:

Olha a diferença entre a panturrilha e a coxa da Melancia. Parece que a qualquer momento vai desabar. E pelo amor da física, como uma bicicleta suporta isso? O selim vai dar conta? É um desafio à lógica!

Ou será que a bicicleta vai pedir clemência e fugir sozinha? Eu acredito nessa teoria, por mais impossível que ela pareça.

*o que aquela moça do lado da mulher bunda está fazendo? Checando um vestido? No meio da rua? Que diabos? Eu não consigo parar de digitar interrogações?

A complexa arte de se vestir

“Primeiro, colocamos as meias… Não não, primeiro as roupas de baixo… Opa, primeiro…Primeiro eu coloco cada perna na calça e na cabeça… Ai genthi, esqueci como faz!”

Deixa que eu te explico Sabrina:

Não importa o que você faça, NUNCA coloque o sutiã por cima da blusa.
Ele fica embaixo da blusa.

- Ahn..Certo!

Da próxima vez vamos abordar o quanto é feio usar óculos escuros em ambientes fechados. Seu amiguinho de camiseta feia está convidado.

Fernanda Young mostra que o peru está pronto

A irritada Fernanda Young não se mostra tão irritada ao lado do músico com cara de mendigo louco, Nando Reis:

Opa, o que é aquela protuberância saindo da camisa de Young? Seria um termômetro de Peru?

Meia boca

Direto de Pequim, concurso de lingeries.

Lingerie com inspiração Dadaísta? Salvador Dalí se contorce?

Na verdade a gente usa essa calcinha quando não está afim, afinal, a boca raivosa já diz “Minha periquita está de mau humor”.

Divas do Shoe-me - Taylor

A primeira vez que vi Elizabeth Taylor eu era bem novinha. Foi em um filme chamado “Gata em Teto de Zinco Quente”. Apesar dela ser a Cleópatra mais idealizada do cinema, foi neste filme com Paul Newman (lindo) que me apaixonei pela beleza de Taylor.

Ela sempre foi uma diva, e é uma das últimas de sua era. Uma vez em uma entrevista ela disse que apesar de ter tantos homens em sua vida, nunca amou ninguém como amou Richard Burton. E ela ostentava nessa mesma entrevista, já bastante desgastada e mostrando sua idade, um poderoso anel com um dos maiores diamantes que já vi em um anel. Aquele era um presente de Richard, que ela disse usar todos os dias. Não pelo tamanho da pedra, mas para nunca se esquecer do tamanho de seu amor.

Elizabeth Taylor, minha gata em teto de zinco quente, está internada em estado grave. Ela tem 75 anos, mas seu alcoolismo estragou demais seu belo corpo esguio e delicado com os mais lindos os olhos do cinema.

Uma diva de verdade, mas tomou muitos martinis no café da manhã.

O bom gosto invisível

Sarah, o que você acha do cinema brasileiro?

Descontando meia dúzia (ou nem isso) de filmes, eu acho uma caca.

Como assim?

Se eu ver vir mais um filme que conta a história de um pobre retirante na cidade grande, ou com câmera “dinâmica”(leia - tremida como se o cameramen tivesse mal de Parkinson), com luz estourada no contraste amarelo/laranja ou um monte de gente gritando a esmo “filho da puta caralho porra” - eu juro que prefiro bater minha cabeça contra um prego enferrujado.

Mas você é muito cruel, é difícil fazer cinema no Brasil, faltam recursos…blablabla

Recursos? Agora ter bom-senso e criatividade chama-se “recurso”? Vamos falar sobre recursos então…

Tá sabendo que vai sair um filme chamado “A mulher invisível”? É, eu também não sabia. Na verdade sabia porque durante as filmagens o Selton a Luana, protagonistas, aparentemente tiveram um affair relâmpago que apareceu em todos os sites do Brasil . Mas enfim. No Brasil, trailer decente e divulgação são coisas “inúteis”. Pros caras, fazer divulgação é chamar atores e amigos pra aparecer na pré estréia comendo pipoca de graça. A novela dos mutantes da Record tem mais divulgação que qualquer filme nacional. Mas eu me vejo disposta a dar uma chance, o roteiro pode ser bom…

Aí eu vejo a capa do filme, o visual que estará em pôsters e afins fiquei frustrada… Enfim, a “cara” do projeto:

Um anúncio de lingerie vagabunda?

As pessoas nem se esforçam pra me convencer a ir ao cinema. Querem me afastar do filme? Visual feio, mal acabado, com cara de feito nas coxas por um moleque de 15 anos que aprendeu a usar Photoshop semana passada com o curso do Instituto Universal. Pra ter criatividade não precisa de recurso. Precisa de talento.

Vale lembrar que o projeto conta com o apoio da Warner.

Gente. Na boa? Vamos ter umas aulinhas de como fazer um pôster de filme decente? Com os poloneses quem sabe.

Pra não falarem que eu sou fiadaputha vou colocar um pôster brasileiro bacana e bem-feito:

Esse eu penduraria na minha sala. Enquadrado.

29.07.2008

Teoria da evolução

Nunca duvidei da capacidade humana. Quando vejo pontes gigantescas, um foguete partindo para o espaço, um quadro de Caravaggio, quando leio um bom livro ou ouço Bach… São coisas belas e perfeitas feitas pelas mãos desse macaco sem pêlos mais conhecido como ser humano. Somos realmente sensacionais. Descobrimos tantas coisas e evoluímos em tão pouco tempo, neste último século parece que a mente humana apertou o botão FF (fast forward) e resolveu despirocar. Criou aviões, o cinema, a internet… Chegamos ao espaço e ao infinito virtual. Fotografamos galáxias a milhares de anos-luz de distância. Impressionante e inacreditável. Porém…

“Brasileira desbanca argentina com maior silicone da América Latina”

“Meus seios ficaram enormes. Não estou conseguindo nem respirar direito”, disse Sheyla em entrevista por telefone ao Terra.

Meus olhos vão sangrar…preciso…ver…algo…decente…a..go…ra…

Dama com arminho por Leonardo DaVinci

Sabe? Eu nunca vou desistir da humanidade por mais que tentem me forçar a isso com silicones monstruosos e crocs alaranjadas. Eu amo a humanidade.

Pisantes

Pessoalmente, não sou fã de exercícios. A coisa que mais gosto de fazer para ficar com o corpo em dia é dançar. Fiz dança durante muitos anos da vida- amava - tentei fazer academia inúmeras vezes, mas não suporto. Me irrita profundamente o clima, as roupas, a música…E odeio andar muito também. Sou folgada mesmo, daquelas que penam pra caminhar 4 quarteirões - sempre dou uma paradinha pra tomar um suco. Não aguento nem andar em shopping. Agora se me jogam numa pista com música boa, fico lá até amanhecer, descabelada e suada.

Falando sério, eu não sei qual o problema das pessoas que desenham tênis femininos para prática de esportes. Os tênis parecem umas lanchas deformadas, a gente fica com um pé enorme. De delicados não têm nada: os caras adaptam modelos masculinos, enfiam uns detalhes cor-de-rosa e falam que é de mulher. Um lixo. A leitora chic Kelly Chris me pediu encarecidamente umas dicas de “tênis para caminhar” sem ficar parecendo uma turista ou uma mulher que gosta dos HORRENDOS Nike Air Shock. Sim, aquele troço fica horrível no pé! Eu não sou a pessoa mais abalizada para falar de tênis, porém sei que é preciso conhecer o formato do seu pé para escolher um. Outro dia um moço de uma loja me disse “não tem que ser bonito, tem que ser bom”. Olhei pra cara dele e respondi: “Esse troço custa 300 reais. No mínimo tem que ser bonito.” Porque convenhamos: usar sapato feio pelo conforto, mah nem mórta! Esses engenheiros de tênis esportivos que se virem pra fazer algo decente.

Então, busquei uns pares menos indecentes para indicar. Lembrem-se: precisa ser confortável no SEU pé e ter amortecimento correto, senão machuca o joelho e as “junta”.

Discreto. Limpo. Sem pedaços de plástico e detalhes escandalosos. Modelo Nike Musique III

Outro da Nike (e ninguém me pagou!) - modelo Street Move. Vá lá. Dá pra usar.

Puma Sala. Esse “dizem”ser bem amortecido. Essas bolhas na sola servem pra isso imagino eu.
É até bonitinho.

Pra quem gosta de cor (eu gosto). Mais um da Nike. Zoom Trainer Essential. Esse modelo deixa o pé menos “chulapudo” porque tem a frente fina.

E meu favorito, que não vende no Brasil e lá fora está esgotado, porém é o único tênis que eu usaria em uma pista de dança:

Reebok Freestyle High Disco.

Podem me chochar, eu sei que é over, mas adoro!

28.07.2008

Momento Foto Ingrata - Já virou clichê

Cara Revista Nova,

Agradeço imensamente por sua revista fornecer tanto material para chochação. É impressionante como a cada edição vocês se superam na qualidade das bizarrices. Sem contar as boas risadas que a revista me rende em suas matérias investigativas sobre sexo. Sinto-me uma verdadeira pervertida ao folhear as páginas da Nova. Uma pervertida mesmo, porque chegar na banca e ver as capas e ter um acesso de riso ali mesmo, na calçada, é impagável. A celebridade da capa, sempre em um fundo branco, coberta por pedaços mínimos de tecido, plástico, papel ou garrafas PET, é sensacional. Sem contar que todas ficam com cara de Rita Cadillac em fim de carreira.

Este mês não podia ser diferente:

Qual mulher não se sente sensual enrolada em papel crepom colorido e sem pescoço, não é verdade? O cabelo de corda desfiada é um plus. Atentem para o braço à direita da foto: Sabrina sofre de algum problema ligado à atrofia muscular? Photoshop cagado, sempre trabalhando em prol da deformação física.

Como conseguiram? Eu explico a produção desta foto;

Colégio Santa Rosinha - 9AM - Sala da 2a Série B - Aula: Educação Artística.

Tia Carla:

- Bom dia!
- BOM DIA FESSORA!
- Hoje iremos fazer algo muito especial!
- QUE LECAU!
- Todo mundo pegue seu rolinho de papel, o tubo de cola branca, tesoura sem-ponta e a corda pra desfiar.
- O que vamos fazer hoje tia Carla?
- A capa da revista Nova Joãozinho!
- Ueeeebaaaa!

27.07.2008

Momento Foto Ingrata - Human Nature

Se você fosse considerada uma das mulheres mais famosas do século, que influencia o comportamento e a moda em escala mundial, cuja a fortuna é inimaginável, que possui um séquito de fãs apaixonados que a segue religiosamente, seu rosto é mais conhecido que o de Abraham Lincon, e que não importa o que você faz, metade do planeta Terra estará observando… Você permitiria que o mundo a visse assim?

Madonna saindo da Cabala nesta última sexta-feira.
Se eu estivesse com essa cara, eu não punha o pé pra fora de casa. E olha que ninguém está lá para me fotografar quando vou ao mercado comprar uma lata de molho de tomate.

E mais alguém aí sente algo na boca do estômago quando olha pra esse braço estranhíssimo? Praticamente uma mutação genética.

E fia, come uma bala, um chocolate. Come alguma que seu rosto está virando do avesso de fome.