30.06.2008
Momento Foto Ingrata: Minduca
Acho luxo uma pessoa fazer carão ao lado de um montinho de amendoim japonês:
“É crocantchi e salgadim”“É crocantchi e salgadim”27.06.2008
Vida dura
O Ronaldo Phenomena atrai mulheres pessoas de altÃssima estirpe não? E um dia eu queria que algum apreciador de punhetagem me explicasse qual a relação tesão x jogador de futebol. Porque se fosse pra ter tesão em alguma coisa eu teria no Zico, que jogava futebol muito bem. Mas na bola em campo e não nas bolas dele.
E no Terra (o portal mais baixaria do Brasil) há uma entrevista com a última Ronaldinha a aparecer em uma produção pornô. Adorei essa resposta:
Você sofre muito preconceito por ser atriz pornô? Primeiro que nem atriz eu sou…Risos. Gostaria de um dia ter tirado meu DRT, mas preferi investir em jornalismo e hoje me considero uma PEQUENA GRANDE repórter INTERNACIONAL…
Repórter internacional minha gente. Dar a bacurinha por dinheiro agora tem outro nome.
Quanto ao meu diploma de jornalismo, eu jogo pela janela. Não quero ser uma “jornalista internacional”, minha mãe me criou com carinho e boa educação, imagina se me chamam de jornalista pela rua? Que vergonha.
E o mundo seria outro
Correria, correria, mas corro aqui também pra deixar um pequeno post porém de SUMA importância.
Que tal assistir a PRIMEIRA apresentação da Madonna ever? 1982, NY City, Everybody!
Adoro a descordenação dos dançarinos, a pobreza do palco, a câmera focando coisas aleatórias… Mas a música já era foda e vamos lá, é um vÃdeo histórico.
Nascia uma diva.
25.06.2008
Milênio
Quando eu tinha meus cinco anos imaginava que no ano dois mil eu teria dezenove e seria uma garota do futuro. Aos cinco anos, eu sonhava em um dia poder andar nos saltos da minha mãe, passar batom e dirigir um carro voador. Eu faria tudo isso no novo milênio. Aos dezenove anos portanto, eu fazia faculdade de jornalismo, tinha o cabelo mais estranho da cidade e ouvia Chemical Brothers o dia todo. Mas o futuro que eu imaginava aos cinco em nada tinha a ver com o que eu vivi. As coisas “ficção cientÃfica” como carros voadores e robôs-domésticos nunca existiram. Porém, outras coisas interessantes apareceram, e a mais legal delas eu vi nascer: a Internet. É graças a ela que hoje eu posso trabalhar, ler, me divertir, passar o tempo fazendo alguma porcaria sem sentido ou quem sabe encontrar idiotices para me inspirar e escrever para vocês. Eu me divirto com isso e espero que meus leitores se divirtam também.
Foi assim que resolvi fazer este post. O futuro para mim também se daria nas roupas. Imaginava que todo mundo se vestiria desta forma:
Mas isso também não aconteceu. Ao contrário, o futuro nas roupas foi mais discreto, menos Barbarella e Judy Jetson. Devemos agradecer por isso. Porque algumas pessoas acham que o futuro das roupas é exatamente como mostrarei a seguir. E se depender de mim, essas não tem futuro.
Furos, buracos, vãos em vão. O bacana é que você mesmo de vestido longo tem que estar com a virilha em dia. Nem pense em usar este modelo com absorvente de abas. Sucesso nas festas, os homens bêbados arremessarão latas de cerveja e pedaços de pizza para ver se chegam do outro lado. Funcional, nem precisa tirar para ir ao banheiro.
Polainas de pêlo verde. A não ser que você faça parte do elenco dos Muppets, não é recomendável. Pode quem sabe, funcionar como vassoura ou quiçá um tira-pó. Role em cima do seu carro depois da segunda demão de cera que o capô fica um brinco.
Se você tem mais de 16 anos, por favor, não use roupa com orelhinhas. Além de você assinar o atestado de “eu como cola cascolar”, é ridiculamente infantióide e nada, nada atraente. A não ser que você queira ser encoxada por um coelho ninfomanÃaco. Aà sim, é bastante atraente.
E eu que pensei que no futuro, as pessoas precisariam respirar. Que nada. Respirar é tão last season. Ninjas fetichistas cyber-punks do espaço não respiram. Não pelas vias aéreas.
O bacana é que as pessoas acham que o futuro é ter roupas funcionais. Blusas que viram barracas de camping e calças que viram bóias salva-vidas, Se bem que se você cair com essas aqui dentro d’água, vai ficar de ponta cabeça e provavelmente morrerá em dois minutos… É não foi uma boa idéia.
Inspiração? O Pé Grande fez amor com a Amy Winehouse e a filha deles foi criada pelo Rambo. Vanguarda.
O cyber-goth-future também tira proveito da pelúcia a preço de fábrica na 25 de março.
E o futuro é ter senso ecológico. Sustentabilidade, reaproveitamento de materiais, design e lógico, muito estilo. Proteger a natureza é modernidade.
Aperto
Mariana Ximenes é muito bonita. Sempre achei ela uma boneca. Sua interpretação às vezes me incomoda, ela faz muito biquinho e quando fala chorando parece que tem um ovo de codorna enfiado na garganta. Anyway, ela geralmente acerta no look, e esse corte de cabelo ficou um doce:
Porém, ela esqueceu este vestido de molho e o bichinho encolheu 2 números. Os botões estão prestes a explodir. Cuidado Mariana, você pode cegar alguém com um botão voador. Praticamente uma granada de fragmentação ambulante.
Pra colocar na mesa de canto
Ao ver esta mulher vestida assim (Liliane Ventura ???) , na hora me veio um pensamento…
Parece um artigo de decoração trazido de um safári: uma pequena estátua de um pigmeu albino coberto com pele de zebra, pronta para fazer parte da decoração da sala na mesinha de canto, logo ao lado de um abajour marroquino. Decoração étnica tá hype.
24.06.2008
La Marlene
Sou kitsch, gosto de coisa antiga e de exageros. Por isso adoro esse filme:
Chama-se Kismet (coincidência!) e é de 1944. O filme é ruim, mas eu tenho aqui em casa. Essa é Marlene Dietrich se acabando com a música árabe e muito ouro. Vale lembrar que a mulher tinha mais de 40 anos sem botox - motivo pelo qual imagino eu, ela usa esse lenço no rosto. Apesar de tudo, é nestes dias cheios de dança no pau (ou mastro), créu e “afans” que eu mostro que mulher sensual pode e deve ser chic sim.
Arreganhar a periquita tá muito fácil né minha gente? Faz a Marlene!
Devoção
Geralmente somos fãs de alguém ou alguma coisa com a qual nos identificamos. Se somos aquilo que comemos, somos aquilo que ouvimos, que admiramos, pode ser mais fácil chegar a entender aquilo que gostarÃamos ou tentamos ser.
Pois veja esta foto:
O mundo começa a fazer sentido: só uma fã de Scheila seria capaz de tatuar uma Scheila. São forças recÃprocas do universo.
23.06.2008
Passatempo
Gente se eu tiver uma banda esse será o primeiro álbum, com capa e tudo:
Receitinha para fazer o seu:
1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o tÃtulo da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o tÃtulo do seu disco.
3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.
Roubadésimo daqui.
Adorei e olha, dá muito certo! Faça o seu também!
Vale uma prenda
Festa junina: o único lugar onde eu aguento ouvir uma sanfona tocar em loop em caixas de som estouradas. Tudo pela comida.
Sim, eu amo a comida destas festas e me conta, quem não se enfia no meio das barraquinhas com maior alegria para cair de cara nas deliciosas guloseimas caipiras?
Então várias festas juninas com celebridades aparecem nos sites de fofoca, o povo vestido de caipira com batom borrado e sardas no rosto (engraçado que eu vivia no interior e nunca vi o pessoal da roça ter pintas pretas na cara ou usar batom borrocado).E vi esta foto, parece que em uma festa, estas duas meninas fazem parte do elenco de Malhação:
PORÉM, o que me chamou atenção foi isso: ZOOOOM!
O QUE ACONTECEU COM ESTA MULHER?
A) Overdose de paçoca de rolha
B) O milho-verde não desceu bem
C) Ela dançou quadrilha depois de ingerir dois lanches de pernil
D) Não sei, porém temo que as duas crianças ali vão tomar uma gorfada sabor amendoim na cabeça.
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