Adoro Elza Soares. Ela é divertida, tem uma voz sensacional e uma história de vida cheia de reviravoltas. Uma mulher que recebe todo meu respeito.
Então, é com esse respeito que preciso falar a respeito disso:
Tenho a nítida impressão que uma planta carnívora está digerindo o corpo da Elza. Dá pra colocar dentro de uma caixa de vidro e apresentar em uma feira de ciências.
Elza meu amor, esquece este modelito: levanta a cabeça, sacode a poeira e dá a volta por cima.
Dois caras dando aula de sedução agora na TV. Eles dão aulas em módulos em cursos noturnos, de acordo com eles “técnicas modernas” e avançadas, incluindo até hipnose.
Eu estava tomando coca-cola e quando vi os caras, saiu refrigerante pelo meu nariz.
(fotos toscas do meu celular, desculpe, tinha coca-cola na minha cara)
O tamanho da gola da camisa é para proteger o seu terno desses 5 quilos de gel que o senhor passou no cabelo?
Qual é o formato da sua cabeça? Garrafa de amaciante?
Sedução meu amigos. É gel brilho molhado, é camisa aberta com peito cabeludo, é topete feito com bobs.
Depois é só ligar um disco do Aguinaldo Rayol e fazer uma massagem sensual com óleo paixão.
Portanto, o que o vestido da Miss Natália quer dizer?
Sensacional é o fato dela usar um vestido de gala que diz Oi!” e o namoradoLeandro usar um óculos que diz “Oi, eu sou motoboy de uma agência de contabilidade”.
Em entrevista ao Terra ontem, durante a inauguração da loja Louis Vuitton do Shopping Cidade Jardim, em São Paulo, Deborah Secco contou que se disfarçou de bóia-fria para entender melhor o universo de sua personagem em A Favorita, Maria do Céu.
Ela conta
“Eu bem que tentei fazer um laboratório no interior de São Paulo, vestida de bóia-fria. Mas o disfarce durou muito pouco e tive que ir embora, porque todo mundo queria me ver e não era mais o cotidiano deles”
Certo. Suponho que ela se vestiu de bóia fria, pegou um podão de dentro de sua Louis Vuitton, tentou cortar um maço de cana, sua unha quebrou e depois foi acalmada com um copo de garapa. Enquanto os bóias frias riam de sua performance patética, o helicóptero da Globo a levou de volta para casa.
Essa coisa de laboratório de ator ruim é sempre uma palhaçada. O cara vai viver um bandido e passa duas horas em uma delegacia fazendo anotações “bandidos falam errado e nem sempre tem todos os dentes na boca” ou “Os policiais são bem bravos e o bandido não gosta de ser algemado”.
Débora Secco comparou sua preparação com a de Charlize Theron em Monster, papel com o qual Theron ganhou o Oscar.
Deborah Secco é o cúmulo da humildade. Ela devia chupar cana.
Antes de tudo justifico a falta de posts: peguei um trabalho enorme para fazer neste fim de semana e o prazo de entrega é bem curto. São quase duas da manhã e vim aqui correndo fazer este post especialmente para vocês. Dá tristeza passar o dia e deixar o shoe-me vazio.
Festinha de novela da Globo sempre me deixa pasma. Ninguém coloca no convite qual é o traje, então vemos pessoas usando roupa de lavar quintal e outras com vestidos de gala. Não há um consenso. Vejamos como foi o lançamento de “A Favorita”.
Cristine Fernandes geralmente é uma mulher que se veste corretamente. Apesar de que aqui ela resolveu pegar restos de câmaras de pneu, e a caminho da festa, enrolou o negócio na cintura. A bolsa não tem nada a ver com o look “Pindaiba`s Borracharia”.
Bel Kutner, se você estivesse na quarta série e ouvisse NX Zero, eu entenderia seu look. Inclusive não ficaria buscando a razão pela qual seu casaco só tem uma manga.
Adorei a maquiagem e o sapato, odiei o vestido. Parece uma toalha de sauna de clube. Aquelas saunas onde senhoras de mais idade se juntam para suar, colocar o papo em dia e comer amendoim japonês. Taís Araújo, espero que você não tenha se empanturrado de amendoim antes de chegar à festa, nem esteja exalando cheiro de eucalipto.
Isso não é um look, mas serve para mostrar que Deborah Secco quis esconder sua tatuagem com base e corretivo, mesmo usando um vestido aberto nas costas, sendo que no Brasil as pessoas SEMPRE cumprimentam passando as mãos nas costas. Ficou uma nhaca. Devia ter passado Errorex de uma vez.
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Errorex= corretor líquido. Aquela meleca branca que a gente usava na escola para consertar erros à caneta.
Tá parada gay foi, acabou, passou e eu fiquei em casa tomando whisky. Nada contra ir à parada, eu só gosto muito de ficar em casa tomando whisky e ouvindo música.
Eu penso assim, se você é um homem que sonha em ser uma mulher deslumbrante, vá em frente e se realize. Brilhe, renasça, glamurize. Aí que você espera o ano todo para se jogar na Av. Paulista e sambar e dançar por sua causa.
As meninas da foto precisam de uma forcinha pra deslumbrar. Certo, elas precisam de muita força. Okay, okay, elas precisam e uma força absurda. Não, sério, precisam de intervenção cirúrgica. Várias. A de verde pode fazer figuração na novela mutante da Record sem maquiagem. Ainda terei dinheiro para abrir uma organização que auxiliará travestis e transexuais pão com ovo na arte de deslumbrar. Elas merecem. Queria eu ter o carão de sair de fio dental pela avenida coberta de paetês.
Passei correndo porque meu dia foi causticante, mas não poderia deixar passar em branco:
Madonna em Cannes. Achei linda. Sério eu achei que ela estava radiante e feliz. Gostei do bafón cheio de paetês.
Os músculos marcando o vestido de gala. Powerful enough to save the world in 4 minutes.
A não ser pelo cabelo. A princípio pensei “eu também uso esse tom de loiro, o cabelo fica uma merda mesmo” mas depois me veio a voz da razão.
“Ai ventho do cara***”
O cabelo cagado não se justifica já que esta mulher tem dinheiro suficiente para fazer no mínimo, uma hidrataçào do placenta de baleia azul e pó de diamantes. Sério. Joga um Niely Gold, uma babosa, uma maionese… Madgie, faça o favor. Cabelo cagado não.
Madonna e Sharon Stone chegaram ao mesmo tempo no evento, e os fotógrafos ficaram perdidos. Em disputa por atenção, as duas loiras começaram a se xingar e Madonna deu uma voadora em Sharon, que revidou com uma bela chave de braço.
Okay, nada disso aconteceu, mas vejamos o vídeo do momento em que as duas se abraçam, trocam beijos, elogios e fluidos corporais.
Em março o desenho adulto South Park teve um episódio que satirizava a Britneida. Eu assisti ontem e posso dizer que… Eu não sei, de qualquer maneira você fica com dó dela. Seja pelo excesso de papparazi ou pelo fato de que ela dá um tiro na cabeça e não tem a parte de cima do crânio quase o episódio todo.
Para assistir o episódio inteiro Clique aqui (em inglês, sem legenda)
Toda vez que vou à Galeria do Rock aqui em São Paulo eu me entristeço. Não que a visão de emos, pseudo góticos e punks de butique me incomode, a maioria ali são adolescentes e estão se divertindo. O problema é que se vestem mal. Muito mal. Certa vez vi um bando de meninas góticas com roupas tão mal costuradas que pareciam ter saído de uma caixa de doações da campanha do agasalho. Algumas lojas da galeria vendem roupas feias e malfeitas enganando a molecada que corre pra pedir dinheiro pra mãe. Simples e fácil enganar adolescentes (eu já fui uma e fui enganada - vivendo e aprendendo).
Em uma destas lojas, vi esta coisa. A visão do objeto em si causa mal estar profundo, ânsia, vômitos e ocasionalmente diarréias, espasmos musculares e dores de cabeça. Tive praticamente todos os sintomas ao mesmo tempo, ali, em frente à vitrine onde a coisa estava exposta. Eu não conseguia correr, minhas pernas paralisadas em pavor catatônico me impediam de me afastar de tal peça. Só pude chamar pela minha mãe e em nome de Jesus, rezar por todos os pecados do ser humano que criou esta obscenidade.
Prepare seus olhos e sua alma.
POR TUDO O QUE HÁ DE MAIS SAGRADO EU TE DESCONJURO CALÇADO DO DEMÔNIO!
Reze três Ave Marias e se benza AGORA!
Se houver algum adolescente gótico, punk, industrial emocore lendo este blog, entenda uma coisa: este troço aí em cima não faz NINGUÉM parecer mais legal, bacana, moderno, descolado e hard core. Esta sapatrociade só é capaz de tornar qualquer ser humano em um completo idiota. E você não quer parecer alguém que lambe fraldas, quer? Então, afaste-se deste sapato. ( e só pra constar, custa quase 300 reais ).
Eu assisto Conan comendo coxinha. Eu ouço Chet Baker tomando dry martini. Eu jogo videogame fumando Marlboro. Contatos imediatos: é só enviar sua mensagem para eshoeme@gmail.com
Shoe-me é um blog sobre celebridades, moda e frivolidades, que publica rumores e suposições de acordo com fatos já divulgados na mídia. As informações deste site podem ou não ser verdadeiras e a autora não garante a validade de nenhuma das afirmações aqui contidas. A autora só tenta garantir boas risadas sem nenhuma obrigaçõo politicamente correta, já que não deve nada pra ninguém. Talvez para o banco, mas isso não vem ao caso.
