30.11.2007

Uma bolsa com 30MB de espaço

Lembra quando disquete era o único meio de armazenar e transportar informações do computador e que comportava incríveis 1MB ? Não? Em que ano você nasceu?1995?

Na faculdade eu andava com trocentos disquetes na bolsa já que ter gravador de CD no computador era um luxo para poucos. Agora todo mundo usa cartão de memória do tamanho de um isqueiro. Quem viveu na época dos disquetes provavelmente tem muitos em casa e não sabe como livrar-se deles.

Um sujeito russo inventou então a bolsa de disquetes, aparentemente simples de fazer:

Achei bacana a idéia.

Coerência

Adorei o look da Thaís Araújo na festa da Tiffanys:


Cabelo, make, sapatos, vestido… Está maravilhosa. Este vestido me lembra de informar um detalhe importante: Ele é bem curtinho, mas não tem decote. É bom lembrar disso - se tem roupas de menos embaixo, compense na parte de cima. Comprimentos muito pequenos + decotão é muito vulgar. Quando for usar roupa curta ou decotada, lembre sempre da lei de compensação. Thaís lembrou e arrasou!

29.11.2007

Telebambis

Acabei de assistir e miacabey:

Me acabei no “hora da xuca, hora da xuca!” HAHAHAHAHAHAH!

Quem faz as vozes do vídeo é o engraçadíssimo Evandro Santo, que atua no quadro “Meda” do pânico. O vídeo venceu o “Show do Gongo”.

Indigestão

Desculpe postar isso na hora do almoço.


Hebe cai de cabeça nos melões da Preta Gil

CALMA GENTE! Segura o almoço pra dentro, assim, respira, toma um copo d’água. Eu sei está subindo pela garganta. É difícil.

Logo atrás, Carolina aguarda “entusiasmada” por sua vez de levar uma narigada no decote. “Porra Hebe, eu ainda tô amamentando!”

E o povo atrás, rindo nervosamente e pensando “Será que ela vai tirar a roupa? Onde fica a saída de emergência?”

No Brasil é assim, aprenda com a Hebe e com a Dercy: ficou velha? Senil? Faça tudo parecer uma piada de mau-gosto que ninguém precebe que você está usando fraldas geriátricas.

Uma pilha de m…

Monica Velloso, a amante do Renan Calheiros que recebia dinheiro ilícito como pensão e depois saiu peladona da Playboy lançou um livro com o sugestivo título “O poder que seduz” sobre sua relação com o bandido político.

Mônica diz que, para não pensarem que é “oportunismo”, ela já havia começado a escrever o livro há 12 anos. Eu não duvido.

Imagino que talvez o material que ela tinha há 12 anos era algo do gênero:

“Querido diário, hoje o Renan Calheiros EM PESSOA pediu meu telefone hihihihihihi! Não acreditei! ele é tipo, superinfluente na política brasileira né, e eu tipo, tava sem maquiagem e sem salto alto, e assim mesmo ele olhou pra mim. Nossa! Fiquei EMOCIONADA e quando ele pediu o telefone dei na hora !Hihihihihi! Será que ele vai me ligar??? Tô super-ansiosa! Eu sei que ele é casado, mas ué, problema dele, não meu!”

Sobre o livro, ela continua afirmando que não é a personificação de uma crise política.

Mônica: a senhora é jornalista, trabalhava em Brasília (cof, cof, cof), e por namorar um bandidão daqueles, sabia mais do que ninguém que ele fazia coisa errada. E mesmo assim, se envolvendo com um homem casado, a senhora e ele tiveram uma filha, você cobrou pensão (óbvio) e via que a pensão vinha de algo escuso e continuou a situação até que ela explodisse da sua cara. E no fim das contas, mostra a perseguida em uma revista masculina. Depois me aparece com esse livro.

Então vem falar para todo o povo brasileiro que não é oportunista?

Quanta m… um país pode aguentar?

Dramatização de uma vontade

Se você chegar perto desse livro já imagina o cheiro que ele exala.

28.11.2007

Bob cuspe

Raul Gazolla em evento beneficente apavora a molecada.

A garota à direita pensando com medo e nojinho: “Será que ele vai cuspir em mim?”

Nutiça

Em minhas incansáveis buscas por coisas estranhas me deparei com esta nótícia no site “Diário de Tangará”:


Sobre a figura ilustre da cidade, aparece no site a seguinte descrição: “Ele tem seios de cilicone. E no momento da fotografia vestia mini-saia. Oportunidade em que deixou aparecer as vestes íntimas, uma calcinha vermelha.”

Seios de “cilicone”. Onde? Alguém detectou seios de “cilicone” no rapaz da foto? Na verdade não notei nem calcinha vermelha. O sujeito me parece mais um servente de obra comum.

É, a cidade de Tangará é sempre uma surpresa. Fui pesquisar mais sobre este município do Mato Grosso e olha que beleza:

Toda a decoração de Natal do ano passado foi feita com garrafas PET!

E aí, vamos dar um rolê em Tangará? A capital da garrafa Pet onde os Transexuais também andam de bicicleta e têm cara de roceiro?

27.11.2007

Vai pro geriatra

Como parecer uma viúva de 76 anos que mora sozinha em um apartamento de um cômodo e coleciona revistas de crochê?

Simples: coloca um camisolão de viúva e vai pra festa.

Daqui a pouco a Carolina vai começar a frequentar o “Baile da Saudade” e jogar bingo nas noites de quinta.

25.11.2007

Pra não tirar o olho

Estava no salão esta semana e me choquei ao ver a que ponto chega um ser humano no limiar da fama para chamar atenção. Eram fotos da festa da novela “Dance Dance Dance”, era de se esperar que trocentas celebridades wannabe. A revista era do dia 19 deste mês, mas não consegui evitar de colocar aqui.

Celebridades desconhecidas vão aos eventos meio frustradas porque não saem nas fotos do dia seguinte.

Então essa atriz, que faz peças de teatro e atua na novela da Band, estava em casa se arrumando pra festa. “Hmm, vou escolher esta calça xadrez pano de prato aqui, acho que todos vão notar…” Depois coloca as calças e pensa “Mas ainda preciso mostrar alguma coisa. Vou vestir essa blusa, vai ser um arraso. altos flahes em mim!”. E caso os fotógrafos não notassem, ela ainda deu a deixa:


“Ei, vocês notaram meus mamilos? Estou apontando pra eles! Deu pra pegar na foto? OLHEM MEUS MAMILOS!”

Completamente desnê. Fofa, eu não quero ver seus mamilos, desculpe. Imagina conversar com esta mulher, sem conseguir olhar na cara dela: “Desculpe, eu não consigo, cobre esses mamilos”

E dá dois guardanapos pra ela.

Barriga toda babada

Tem troço mais cafona que gente beijando barriga de grávida? Uma amiga minha, durante a sua gravidez, disse que é impressionante como as pessoas simplesmente se abaixam voluntariamente pra beijar, assim, como se passassem o cartão pra abrir a catraca do ônibus. No gênero “oi tudo bem” e já vai dando dois beijinhos na barriga. Ela ia empurrando a cabeça das pessoas pra trás e dizia “não não não - minha barriga só meu marido beija”

Como gente famosa não é diferente, Daniele Winits ganhou seus beijos no útero:


“Okay galéra, ajeita a fila pra beijar a barriga”

Tirando a babação em cima da prenhez, vamos comentar o look:

Micro bata bufante e short ultracurto? Desse jeito essa mulher me faz esquecer que está grávida. Pra quê tanta carne aparecendo? Ela está em um evento beneficente minha gente, não rebolando no forró arrasta pé em Taíuva. Vendo ela vestida assim pensei “é uma forte crise de gases”.

Tô quase oferecendo um Luftal.

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