31.10.2007

Teclando com Cretinelli

Hoje entrei nos 5 minutos finais do Live Chat que o IG Gente! organizou com Iris Cretinelli. Só pude captar dois trechos, mas pela qualidade das mensagens, posso afirmar veementemente que foi ela mesma quem digitou. Vejamos o que eu peguei “no ar”:

Alguém perguntou “Amor ou trabalho?” para ela que respondeu depois de 400 anos (é difícil digitar e pensar ao mesmo tempo).

A moça disse:

“Familia é tudo, é seu apoio, sempre a familia, farra, festa, tudo é muito bom, cada dia com um, pra quem acha que isso e felicidade, tudo bem, mas nao esquecem tem que casar e construir familia, pois é tudo.”

Nestas palavras débeis, entendi que a Iris precisa voltar para a escola e terminar a quinta série. E compreendi também que ela precisa parar de comer cola Cascolar antes de dar entrevista. Ah sim, ela quer casar.

Vejamos o que ela disse sobre a fama:

“Gente , a fama é como se fosse uma doença, é um bichinho que te pica, quando ve vc ja esta la, vc fica dependente daquilo de uma forma, vc se sente inferior, mas tem que pensar na familia o tempo todo, a fama pega as pessoas, depois que vc conhece a fama, é dificil, ela te traz uma corrida pra continuar ali.”

Nesta verborragia magnânima eu pude absorver que Iris foi mordida por algum inseto que a deixou com um sério comprometimento cerebral. Temo que enquanto ela digitava esta frase, pedaços de sua massa cinzenta escorriam pelo nariz em cima do teclado. Triste esta realidade da ex-BBB.

Especial Dia das Bruxas - Parte Três

O Halloween é hoje.

Ao acordar, até liguei Thriller do Michael no som que era pra dar uma animada.

Já escolheu sua fantasia de Dia das Bruxas para barbarizar as ruas da cidade hoje à noite? Vai beber cerveja morna no posto de gasolina com os amigos enquanto ouve pancadão? Vai fazer banho de creme no cabelo enquanto vê a novela? Não importa. O caso é que mesmo no posto de gasolina ou em casa, você tem que se montar! É Halloween!

Que tal ficar com medo dessas fantasias?

Fantasia de Periquita Radioativa: A periquita radioativa é uma fantasia composta por plumas de urânio e plutônio. Você brilha no escuro e ainda dá um recado ecológico. “Proteja as periquitas radioativas”. Adoro a cara da periquita na foto da direita. Sente o carão da periquita, prestes a espirrar. Mãozinha na cintura é essencial pra completar o look. Depois é só voar pela noite mostrando sua periquita.

Fantasia de Ovo em Conserva: O ovo em conserva é um produto abnegado do circuito dos grandes chefs de cozinha. Nenhum restaurante chic quer servir o ovo em conserva. O coitado fica socado dentro de vidros em balcões de bar sujos. Foi gradativamente trocado por coxas-creme, kibes, croquetes de carne e enroladinhos de presunto. Como iguaria, o ovo em conserva foi esquecido e esta fantasia mostra toda sua raiva. É a revolta do ovo. Ele está bravo, muito bravo. Cheio de coliformes fecais e salmonella. E quer pegar você neste Halloween!

Fantasia “aquela lá”: Composta por elementos comuns em fantasias toscas a “aquela lá” reúne vinil vermelho e lamê dourado e uma máscara deformada. Não significa nada, mas ao mesmo tempo, muita coisa. Não é a mulher-maravilha. Mas “poderia” ser. Não é a mulher-gato. Mas poderia ser. Não é uma super heroína? Uma dançarina de boate? Hum, quem sabe uma extra-terrestre? É uma interrogação ambulante. As pessoas olham, olham, batem a cabeça nas paredes, comem as pontas dos dedos enquanto tentam descobrir “mas que porra é essa?”. Eu diria que antes de tudo, é aterrorizante. Parece que saiu do figurino do último show da Kelly Key.

30.10.2007

Zica

Tô com dó da Suzana Vieira. Esse marido só trouxe zica pra vida dela. Agora o cachorro da mulher morreu porque o marido deixou escapar. Suzana, o bicho estava fugindo, entende. Cachorro tem aquele sexto sentido, sente a “zica” no ar. O bicho viu que a senhora estava insistindo em ficar casada com um homem cagado, e se sentiu acuado, sem saída. O animal quis fugir Suzana. E acabou atropelado. Pra senhora ver o sentimento do cachorro: até em seu último suspiro canino ele fez questão de morder o seu esposo imbecil.

Suzana, seu cachorro deixou um aviso no leito de morte. Não ignore o bicho, ele tentou te salvar. Só que errou a jugular e acabou mordendo o pé do Marcelo. Sai dessa AGORA.

Especial Dia das Bruxas - Parte Dois

Para ler ouvindo “The Monster Mash” de Bobby ‘Boris’ Pickett & the Cryptkickers:

Capetinha Camarada: O capeta não é necessariamente malvado. Ele pode ter um sorriso no rosto, cara de quem está indo pro pagode e despretesiosamente descalço. “Exu? Que nada! Me chame de Xandinho. Passa a Coca Light?”.

Mulher-Arbusto Morto: Ela representa um arbusto que há muito não recebe água. Está triste, murcha, praticamente seca. Seu olhar representa o descaso com a natureza, o aquecimento-global e a preferência da decoração atual por plantas de plástico. Mulher-Arbusto Morto, cuidado! Tem alguém atrás de você pronto para arremessar 5 quilos de esterco na sua cabeça!

Fada Roxo Brilhoso Brilhante: Esta mulher é etérea, um ser élfico possui uma aura photoshopeica - ela se colocou em um lindo campo de alfazemas. Não é uma riqueza a serenidade desta mulher? O vestido todo torto, o lamê apertando embaixo do braço, a sujeita se segurando para não coçar, a expressão de alguém que se arrependeu amargamente de ter escolhido esta fantasia na loja… Essa coitada estará dormindo no banheiro até o fim da festa.

Pirata Churrasqueiro: Todo navio pirata tinha um churrasqueiro. Não sabia? Agora sabe. Os piratas adoravam churrasco e o mestre pirata churrasqueiro marcava presença em encontros e eventos nos mares do Caribe, preparando uma linguicinha e picanha do avesso para os ladrões das águas. A bandana é multiuso, ele enxuga a cabeça, limpa a gordura das mãos, espanta as moscas, dá uma geral na pia… O pirata churrasqueiro é sucesso no seu Halloween e ainda dá uma mão pra receber os convidados.

Bonequinha de Camelô: Sua cara tá uma merda? Espinhas mil, manchas estranhas, perebas, furúnculos? Foi atacada por um enxame de abelhas? Catapora? Não se preocupe. A fantasia de Bonequinha de Camelô sempre faz sucesso. Lógico que você não ouvirá bem o que estão falando para você, será obrigada a dançar músicas imaginárias e beber as coisas com canudinho. Conselho útil: Não vomite dentro da máscara. Se vomitar, só tire quando chegar em casa.

Especial Dia das Bruxas - Parte Um

Amanhã se comemora o dia das bruxas, celebração que eu gosto muito. Deve ser porque adoro filmes de terror.

Festinha da escola de inglês, na buatchi, na casa da amiga solteirona… Todo mundo adora se vestir de “diabinha” e sair enchendo a cara de catuaba selvagem, pra “botar terror”.

Pra botar terror basta buscar uma fantasia assustadora. O problema é confundir “fantasia assustadora” com algo que dá medo simplesmente por ser… Horrendo de tão tosco.

Aqui então no Shoe-me, como tosqueira é sempre bem-vinda vamos começar nossa apresentação de…

É O FIM no HALLOWEEN -

A Bruxinha Roceira: A Bruxinha roceira é uma fantasia que representa uma bruxa que além de fazer encantos e poções, tem uma plantação de chuchu no sítio e usa chinelos pra trabalhar na roça.

Endemonhada: Uma mistura de pomba-gira com mulher desesperada por macho. Você se veste de diaba, enche a cara de pinga e deixa a pomba-gira entrar em você. Depois é só sair agarrando o namorado da sua amiga, o barman, o guardinha do estacionamento e o jardineiro do prédio. No dia seguinte, quando disserem “Fia cê tava louca” é só dizer “Era a pomba-gira, não eu. Quando ela entra, eu saio de mim”. A característica da fantasia é fazer uma cara de “tô lôca pra dar” enquanto se esfrega na parede (vide exemplo na foto).

Pijama da Mulher-Gato: Correu na loja de fantasias e só sobrou fantasia de Vovó Mafalda e Mulher Gato de helanca vagabunda tamanho GG? Não discuta amiga, pegue esta fantasia e diga para todo mundo “a mulher gato também dorme, sabia? E ela gosta de conforto”. Passe a festa inteira com cara de sono.

Eletricista Jedi? O quê? Sabre de Luz? RÁ RÁ RÁ ! Isso é uma lâmpada fluorescente! Improvisação. O problema é querer lutar com esse troço. É dar uma pancada que explode. E depois no dia seguinte vai ter que ouvir a sua mulher (ou mãe?) berrando “cadê a lâmpada da cozinha?”

Aguarde, o Especial do Dia das Bruxas continua em breve…

26.10.2007

Give me the shoes bitch

Um dos meus vídeos virais favoritos. É antigo, mas eu me mato de rir. Como um sujeito se veste de mulher paranóica por sapatos e ainda compõe um “electro” de quinta.

Let’s get some shoes!

What a peeling

Renée Zellweger e seu peeling atômico.

Essa “feição” me lembrou alguém…

Fazendo a linha

Concurso para eleger o homem gay mais bonito do Brasil.

Aí estão os selecionados

Honestamente, qualquer consurso de “miss” e “mister” é cafona. Não acrescenta muita coisa. Tipo “Rainha da Festa do leite de Batatais” ou “Mister Sensualidade do Clube Bandoleiro’s”. A pessoa se sujeita a uma “seleção” entre candidatos para ser eleito o “mais” bonito. A idéia toda me soa péssima.

Aí fiquei olhando para os moços e vi ali, um que me chamou atenção:

Ai gente, morder a beirada da camisetinha, ô coisinha mais sem graça. Fim de carreira.
Aliás, foto com pose sensual “mordendo” alguma coisa, a gente já fica com medo né? Morde dedinho, morde a alça do suitã, morde a pontinha da almofada… Brega até o caroço.

Foto com a infame “mordidinha sapeca” - fico longe.

Não tem cão, caça com gato. Não tem gato? Aí, fodeu.

Vocês viram as “beldades” que vão sair na playboy? É assim, o rebanho de bundas vai ficando escasso, as bundas rarefeitas, então o lance da Playboy é cortar custos.

Três celebridades de segunda (terceira?) linha pelo preço de uma. Pechincha.

A do meio é a cara do meu tio Alexandre. Quando vi a foto pensei “Titio Alexandre virou transex? Comoasssim? O que é esta peruca hor-ro-ro-sa?”

Aí li na legenda que as três são figurantes do Casseta e Planeta (ufa, escapou por pouco hein tio?).

O nível cairá ainda mais quando forem “figurantes da Praça é Nossa”. Aí é fica fácil: só pagar uma marmita pras moças.

25.10.2007

Presente especial

Scarlett Johansson tem um gosto invejável para presentear. Ela arrancou o dente do siso e mandou banhar em ouro. Colocou em um pingente e deu de presente para seu namorado Ryan Reynolds.

Ótima idéia. Vou tirar minha vesícula, colocar em um pote de cristal tcheco e entregar pro meu bofe.

Para que nunca se esqueça que meu amor por ele é VISCERAL e não DENTAL.