28.09.2007
No mundo, as superfÃcies refletivas causam frisson desde os povos mais primitivos. O fato de ter essa noção de como é seu rosto, seu corpo, suas proporções e das emoções que somos capazes de expressar, parecia mágica. Espelhos foram trocados por tantas riquezas através dos tempos. O sÃmbolo do femino (o+) , dizem, representa um espelho devido à vaidade que as mulheres descobriram a partir do momento que o espelho, antigamente feito de metal polidos, foi inventado.
E neste momento refletivo, me questiono:
Porquê Penélope Nova teme tanto o espelho? Esse cetim rosa-fundo-de-caixão enrolado não me parece algo que planejou intensamente para aparecer na premiação. Não se faz isso de maneira planejada. Só se sai assim de casa quando suas capacidades mentais estão afetadas. Teria Penélope caÃdo no banheiro e batido a cabeça na pia? Teria ela tomado um litro de iogurte vencido há 3 meses? Teria ela, então, em um surto psicótico, depois de aspirar laquê com bom ar e detefon, quebrado todos os espelhos de sua residência?
O fato aqui meus amigos, é que Penélope preferiu fugir do espelho. E do bom-senso.
Hoje tem bananada? Tem sim senhor!
Cláudia Leite envolta em papel de embrulho de doce de banana, mostra que do cetim, ela não desiste nunca!
Errou no rosa.
Errou no amarelo.
Quem sabe no estampado? Misturando tudo pode funcionar!
Nah.
Quando penso em Iris Stefanelli, imagino o que se passa na cabeça dela.
- Uai, tô arrasanu mesmo, o povo gosta de mim de verdade, porque assim, eu lutei muito pra chegar aqui né, me preparei, coloquei silicone e malhei, fiz dieta! Conquistei o Brasil!
Está muito semelhante a um embrulho de bem-casado, aquele bolinho que entregam no fim da festa de casamento. Essa fenda inexplicável entre as coxas, ao invés de demonstrar sensualidade me remetem à barra de uma cortina. A plataforma prata com pedraria azul, ela arranjou naqueles “kits” das princesas Disney comprados direto no camelódromo:
Igualzinho.
(nota enviada pelo leitor Juca Bala): Ao levar um “galanteio” do tipo “vamos conhecer a piscina da minha casa” de um dos integrantes de Juliette and The Licks, Todd Morse, ela respondeu ao intérprete “Fala pra ele ir lá me visitar em Uberlândia!”
- I want to fuck you really hard, dumb blond.
- Ai vamo lá em Uberlândia!
- Really, your ass is so sweet…
- Ai brigada moço, minha mãe que me ensinou!
- You and me , inside a hot pool, bubbles, champagne, my big boner…
- Olha eu também acho viu, falei pro povo da organização, o pastelzinho tá gelado!
Chochado por Sarah, em
Burrice,
Cafona,
Celebridades,
Esquisito,
Incógnita,
Palhaçada,
TV,
sem-classe,
É o Fim, às 14:04 hs | |
Ninguém chochando
Sabe cama, mesa e banho? Aquelas lojas enormes com trocentas opções de colcha, toalha para mesa, roupão, jogo americano… É uma loucura. Aquela coisa de “vestir a casa” literalmente.
Sarah Oliveira, ao sofrer uma insolação em busca do vestido ideal, entrou em uma loja de cama mesa e banho. E se concentrou na tal seção “cama”. Com os olhos turvos e forte tontura, Sarah escolheu seu modelón em meio a lençóis com e sem elástico e edredons king size:
Uma fronha gigante de travesseiro.
PS: Gente, se vocês souberem onde tem fotos mais “contundentes” do evento eu agradeço se enviarem o link. O povo dos sites faz questão de cortar os sapatos nas fotos! Que falta de consideração. Aliás, pedido aos fotógrafos de celebridades: Dá pra mostrar o look todo e parar de cortar na cintura? Estou em busca da foto ideal da Iris e seu vestido branco.
“Eu estou fazendo sucesso de novo durante 15 minutos e espero que dessa vez a coisa vingue”
Bárbara Paz desistiu das gravatas com terno e apelou para uma bandeira da Estação Primeira da Mangueira, reformada por uma criança de 4 anos usando cola quente e papel laminado. A ankle boot rosa bebê de amarrar fez os pés dela parecerem duas embalagens de carefree, só que com laços.
Desse jeito Bárbara, não vai vingar.
Bom, o VMB foi ontem e hoje é a chochação dos looks e atitudes dos “famosos” no evento. Por isso, o primeiro post vai ser sobre a apresentadora.
A cara da Cicarelli me lembra uma trava que tentou fazer aplique de silicone nas maçãs do rosto, no banheiro da rodoviária. Repuxou tudo. O corpo está ótimo, mas ela contorce tanto os músculos faciais pra falar, que em certo momentos eu acho que o maxilar dela vai se desprender e sair voando na platéia. Que depois vai se debater para ver quem leva o maxilar pra casa.
27.09.2007
Meu querido amigo Bruno está passeando no Japão e adora fotografar as mocinhas estilosas de lá. Esta foto foi tirada hoje (ontem por lá) na região de Omotesando, bem próxima ao distrito de Harajuku (que a Gwen Stefani tanto exalta):
Certo, temos aqui uma raposa INTEIRA presa no cinto. Uma coisa meio bárbara no sentido de bárbaros que matavam esses bichos na marretada e voltavam para a aldeia carregando o troço assim. O que contrasta bastante com os óculos “geek” e o avental todo desestruturado.
A feição da japonesa de alegria mesmo tendo um bicho inteiro morto pendurado na barriga é bizarra. Mas as japonesas são fantásticas, e ver uma imagem dessas me deixa maravilhada com a que é liberdade para ser você mesmo, pelo menos, quando se veste.
Por mais que eu tenha achado essa raposa horrenda, eu adoro ver as fotos que o Bruno tira em suas viagens pelo mundo, porque ele é um ótimo fotógrafo e capta muito bem a sensação de “estar lá” e sente a vibe do lugar. (Apesar dele ter cortado os sapatos da moça… Bruno, por favor, não se esqueça dos sapatos!). Em breve mais fotos de japonesas sendo… Japonesas.
Priscila Fantin sai de casa usando a colcha do enxoval que a avó deixou pra ela. Na verdade é um mix de todo enxoval, tem a colcha, as cortinas e até a toalhinha de criado-mudo.
Priscila, a vovó tem bom-gosto, não é mesmo?
O canal HBO People & Arts vai começar a exibir no Brasil a série “The Tudors” que conta a história de Henrique VIII, o Rei Britânico famoso por mandar matar a própria esposa, Catarina de Aragão, pra casar com Ana Bolena. Depois ele casou mais quatro vezes e ainda modificou (ao seu interesse) a Igreja em seu paÃs. Pelo que se sabe ele era assim:
Aà o produção apela e faz ele ficar assim:
O ator irlandês Jonathan Rhys Meyers.
Se Henrique VIII tivesse essa boca ma-ra-vi-lho-sa eu entenderia o fato das seis esposas.
Já viram o gatho na campanha da Hugo Boss?
Dedinho na boca.
Eu adoro esse cara. Até papel de Elvis ele já fez. Em Match Point eu só suspirava dentro do cinema e meu namorado ficou bravo. Vou fazer o quê? Ignorar esses profundos olhos azuis? E no filme o tempo todo ele fica tirando a camisa, aà é apelação não soltar nem um “ohhhh”.
Só mais uma foto.
Porque overdose de Meyers nunca mata:
Agora vou me dirigir ao bebedouro e jogar um copinho de água gelada na minha cabeça. Um não, três.
‘Cause I’m burning up.
Atualização: A série sobre a dinastia Tudor e o Henrique VIII vai passar no People & Arts e não na HBO. É que eu fui pesquisar na net e saiu que era uma produção da HBO, mas a internet não é fonte de conhecimento absoluto. Obrigada aos leitores pela correção! Bom, pra ver o bonitão aà sendo Rei e aparecendo pelado (é ele aparece, ueba!) , é só colocar no P&A então, a partir de 07 de outubro às 23h.
Que tal?
Ellen Jabour, depois de viajar para o mundo das fadas (para entender, leia o post antigo) em uma névoa de incenso de Patchouli volta a essa dimensão com seu poncho de rede encantada. Os elfos usam essa rede para pescar camarão na Terra Média. Pelo menos é essa história que ela tem na cabeça quando coloca o poncho. E quando ela faz a make “agora vou passar essa pó encantado, feito do orvalho das flores púrpuras de Valhalla”. Porque Ellen acredita em duendes e no mundo da magia.
Foi na festa de apresentação da coleção do Tufvesson. O que eu achei das peças?
As peças são ótimas para decorar as paredes do quarto de um menino de 12 anos. Mas se fosse bom vestir isso, eu simplesmente pegava um pôster do Batman e pregava em volta da cintura com durex.
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Porquê Penélope Nova teme tanto o espelho? Esse cetim rosa-fundo-de-caixão enrolado não me parece algo que planejou intensamente para aparecer na premiação. Não se faz isso de maneira planejada. Só se sai assim de casa quando suas capacidades mentais estão afetadas. Teria Penélope caÃdo no banheiro e batido a cabeça na pia? Teria ela tomado um litro de iogurte vencido há 3 meses? Teria ela, então, em um surto psicótico, depois de aspirar laquê com bom ar e detefon, quebrado todos os espelhos de sua residência?
