31.08.2007

Piramidal

Para você, o quê é isso?

Sério, olhe bem para este cone rosa e pondere. O que é isso? Um chapéu de borracha? Um abajour? Um incensário? Um brinquedo da Fisher&Price direcionado para crianças de 0 a 3 anos?

Desiste?
Hã?

Eu respondo com imagens:

Um vibrador. Isso mesmo - The Cone é um vibrador gigante, rosa bebê e com um formato nada convencional. Eu achei aflitivo.
Prefiro coisas com formatos, ahn, cilíndricos. Combinam mais com a situação.

Mas olhando essas imagens, vocês notaram que TODAS as pessoas usando o vibrador estão lendo?
Gente literata, é verdade.

Direto da encruzilhada

Pénelope é uma pessoa que me intriga. Por mais que eu olhe para rosto dela e tente encontrar algo que salve, eu desisto. Tem jeito? Tem solução? Plástica? Extreme Makover?
A insistência em chamar atenção para o decote pra ver se desvia um pouco do rosto…

Meu namorado uma vez me disse “Quanto mais ela tenta melhorar parece que fica pior”.
Eu concordo.
Pelo menos ela está sorrindo na foto, sabe? E isso é importante. Sorriso compensa muita coisa nas pessoas.

Joystick Fashion

Recebi alguns emails e comentários de amigos dizendo que “o shoe-me é muito legal, mas às vezes dá vergonha de ler porque é muito de mulherzinha”. Veja bem, quando a gente se propõe a fazer um blog sobre frivolidades em geral, não pensa muito se é para homem ou mulher. É pra quem quiser ler.

Mas, pensei um pouco sobre o fato e vou tentar associar idéias para agradar homens, mulheres e crianças (hã?).
Para quem não sabe, eu sou fã de Alexander McQueen e de videogames também. Contradição? Não. É possível juntar as duas coisas.

Acaba de ser criada aqui no blog a seção “Joystick Fashion”: uma análise rápida dos looks de personagens de videogame. Os melhores e os piores em toda a força do modelão de pixels.

Primeiro, uma aberração do jogo de RPG coreano Magna Carta. É um jogo péssimo, com jogabilidade ruim e alguns dos personagens mais bizarros que eu já vi em RPG. E este aqui embaixo é o personagem principal, chamado Calintz:
Ei, cuidado com os hormônios. Isso é um homem. O recorte lateral na calça mostrando um pedacinho do quadril ficou bem “cachorrona do funk”. O excesso de penas também me confunde um pouco, é todo um lance madrinha de bateria. Pra quê o penacho na gola? Isso é prático no campo de batalha? Como essa pessoa senta em uma cadeira sem perder as penas? O jogo é todo confuso com androgenia (como muitos games orientais) mas juro, quando você vê esse moleque andando na tela jura que é a Yasmin Brunet.

Agora um que eu adoro o look:

Solid Snake de Metal Gear. Realmente, esta é uma roupa muito interessante para um personagem que é espião militar, assassino profissional e canastrão. Lógico, eu não acharia o sujeito “um gatho” se visse andando assim na rua com esse collant cheio de pochetes, mas no contexto do jogo pega super-bem. E o toque da faixinha “Rambo” eu acho foda, assim como a barba pra fazer. Macho? Total. É único sujeito de collant que passa sem ser zoado. Também porque se fosse, ele quebrava o pescoço de quem o chamou de “fruta” em um segundo.

Naturebinha

Nicole Ritchie, a celebridade que faz sucesso por não ser nada além de rica e problemática, toma um balde de açaí. Sério, é açaí, pelo o que diziam no site de onde tirei a foto. Pois aí está, agora você sabe que ela gosta da fruta brasileira e consome quantidades exorbitantes do líquido roxo. Aliás, qual é a com o povo dos EUA e esses copos gigantes? Sério, eles fazem tudo em “Tamanho Jumbo”. Eu “malemá” consigo beber uma lata inteira de refrigerante, quanto mais um barril de 60 litros. É muito exagero. Além do que você circular pela rua segurando este copo imenso não é muito atraente.

E eu pessoalmente não gosto de açaí. Prefiro Häagen-Dazs.

30.08.2007

Streetwear

Se você não sabe como funciona o armário de um mendigo, deixa que eu explico: já que o sem-teto não tem local para armazenar seus trapos , ele veste tudo sobreposto para evitar roubos ou perda de peças . Tá certo que não é lá uma coisa muito confortável para nosso clima tropical, vê-se pelo cheiro de cachorro morto que os trapos exalam, mas é assim que funciona.

E foi nessa filosofia “mendigo’s way of life” que a Scarlett resolveu sair de casa:

Ela está viajando sem malas, provavelmente, e saiu do hotel com TODAS as roupas que podia carregar em si. O problema é que no meio do caminho ela perdeu os sapatos e roubou os de outro mendigão.

É minha gente, a lei das ruas não é mole não.
Cada um defende a sua. É marmita por marmita, cobertor por cobertor, tá sabendo?

Agora dá um reá pá cachacinha.

A brega dessa cidade sou eu

Na cerimônia de Nomeação do Grammy latino, Daniela Mercury apareceu assim:

Eu até estou grata que ela não está usando uma daquelas camisetas berrantes escritas “Olodum da Bahia” que todo turista compra, só pra divulgar a cultura Axé da Bahia. Mas isso não importa. A Mercury está usando uma bermuda de bater roupa no tanque com “botas-tamanco” de zebra. Por mais que eu adore estampa de zebra, o sapato está no panteão das Sapatrocidades do mundo. Esta mulher está errada da cabeça aos pés.

E a pessoa ao lado dela, por um instante eu pensei que fosse a Dira Paes com uma progressiva poderosa. Aí eu li na legenda que é um tal de “Elvis Crespo”. Que contradição, não?

Mané? - Presente!

A Tilibra “muy sabiamente” lançará no mercado os cadernos do Lemão.

Que ótimo, todo mundo quer um caderno com um sujeito que tem todo sex appeal de um frentista de posto da Esso.
E a legenda STAR? Podia ser MAIS BREGA?
Tá certo, tem tudo a ver com o público que vai consumir este produto. STAR! As Kacyulenes do mundo adoram blusas justas escrito “Star” na frente com glitter. Trashy total.
Olha a cara desse cara, djesus, é o típico mané paga-pau de Maresias que frequenta o Sirena pra se entupir de “Red Bull com Orloff”.

Se eu estivesse na sexta série e uma pessoa tirasse esse caderno da mochila, eu juro que virava um tubo de Liquid Paper inteiro na cabeça do indivíduo. E ordenava um ataque massivo de bolinhas de papel em cima dele. Sem dó.

Finalizava dizendo:

- Ow, te pego na saída! TOSCO!

29.08.2007

No asfalto

Quando eu estava no terceiro colegial a Bianca Rinaldi apareceu dentro da minha sala de aula anunciando seu curso de atuação. Juro, você pagava em três parcelas e aprendia a atuar com a super renomada Bianca. Eu fiz alguma piada do gênero “Uau, uma paquita atriz, me lembro com carinho do filme ‘Sonho de Verão’ com o Sérgio Mallandro, grande atuação”.

Ela continua firme e forte na carreira. Já fez até o remake de Escrava Isaura, que eu não assisti, mas minha empregada assistiu e falou que “é bão, mas a original era melhor”. Enfim.

Bianca apareceu na festa de lançamento da nova novela da Record usando um refletor amarrado na cintura - Porque você nunca sabe quando vai deixar um coquetel e sair andando em uma estrada escura a pé, para correr o risco de ser atropelada por um caminhão Scania.

Jogue a mamãe do trem

Tem hora que a gente esquece, mas é bom lembrar que a Preta Gil tem um filho já pré-adolescente.
O esquecimento deve existir porque as manchetes que a cercam são notas de quem ela catou, fotos dela mostrando as pelancas por pura e espontânea vontade, declarações públicas do tipo “Eu já tenho superpoderes entre as minhas pernas” e as roupas toscas que ela escolhe pra pôr a cara na rua.

Mas ela é mãe entendem? Está (ou era pra estar) em outro patamar de respeitabilidade.

Rebel Rebel

Britneide sai da casa com uma lente azul. Uma só. Quis fazer a linha David Bowie?
E os apliques gritando no cocoruto.