29.06.2007

Palhaçe das arts

Deixa eu contar que já fui guia de exposições de arte. Sim, eu trabalhei com isso durante um breve período da vida, porque tenho um conhecimento até “razoável” de artes plásticas. Eu andava pela exposição, explicava as técnicas e os conceitos (ou enfim, nem tudo tem conceito nessa vida, eu apontava a obra e dizia “observem” haha). Na maioria das vezes as obras eram terríveis, e o melhor era guiar os grupos de crianças. Elas eram as mais honestas para dizer “mas tia, isso é muito feio”. Eu dava risada, e dizia baixinho, “pois é, eu também acho”.

Eu tenho paixão especial por arte ruim. Queria montar uma exposição com os quadros mais horrendos do mundo e ser guia dela. Levar as pessoas por corredores repletos de porcarias e dizer “meu bem , isso é tão bom que rende assunto”. Porque rende mesmo. E é válido como arte sim. Sem pretensão, é uma bosta, mas o povo pinta e assina embaixo.

Quadros de palhaço são os mais interessantes, e em minha exposição trash, eu teria um hall especial só para eles. Trago para vocês, uma série de “Os Novos Palhaços”. Contemporâneo, kitsch? Um lixo? Eu acho avant garde. Tirados da galeria do “Mercado Livre”

Título: Contorcionista de Chernobyl. Técnica: Óleo Liza sobre tela.

Eu acho fantástico como o cubismo de Picasso marca até hoje as criações dos artistas. Olhe a musculatura de um ser humano que foi exposto a quantias exorbitantes de Césio. Por favor, eu sei que a bunda em forma de bola é um tanto eloqüente, mas tente olhar para os outros lados deste quadro. A mão. Parece a mão do Mickey Mouse. É uma crítica ao consumo? O nariz, um pimentão verde, uma crítica aos alimentos geneticamente manipulados? Eu não consigo desviar os olhos da bunda vermelha gigante, esta mulher está para partir a coluna em dois devido ao peso das nádegas mutantes. E mesmo assim, em um esforço final, segura entre os pés, uma singela maçã. O fruto proibido.

Título: Quem é a palhaça? Técnica: Tinta Plástica Gato Preto sobre tela

Esta mulher sofre. Ela tem raiva. Foi feita de palhaça anos seguidos por homens cachorros. E assumiu seu lado. “Já que pra viver na palhaçada, eu serei uma palhaça”. E aí está. Pela posição murcha da boca podemos imaginar que ela vai dizer “qui qui foi? qui qui você qué? homem é tudo igual”. Derramaram um copo de suco de tomate na cabeça dela. Mas ela não se importa. nada nesta vida importa, ela é uma palhaça. Gostei da adição de pontilismo na gravata e na camisa. Foi o máximo que o artista conseguiu. “Ah cansei destas porras destes pontinhos” e continuou pintando com o dedo mesmo.

Cada quadro custa 20 reais, mas estão em lance livre. Corra e pegue o seu.
Se eu tivesse dinheiro eu comprava, juro. Juro mesmo. Teria orgulho de mostrar para os meus amigos e dizer “Eu comprei este troço por vinte reais”. E passaria a noite tomando cervejas e rindo sozinha, olhando para eles.

Not safe for work

(cuidado ao manipular este post em locais públicos)

Sexta-Feira né? A gente passa a semana inteira segurando tudo pra dentro, aquela coisa que sobe na garganta, a vida cheia de problemas, contas pra pagar, bofe dando trabalho, a mulher reclamando de tudo. Trânsito pra lá, chuva pra cá, gripe, tosse , rinite… mas a sexta-feira chegou. E você sabe que quando a semana acaba sua alegria começa. Por isso, meu bem, se monta…

Coloca um arranjo floral de plástico no seu reto, e cai nessa vida!

E a parede azul bebê?
E o quadro de São Jorge?
E a bola de papel alumíno embaixo da escada?
E o olhar matreiro?
Tá com medo?

Eu tô super bem.

28.06.2007

Direto das florestas de Sherwood

Sempre entro no site da Arezzo, pra ver as novidades. Tenho muitos sapatos de lá. Tem qualidade, duram bastante, são super-confortáveis e na maioria das vezes acertam no design. Mas foi o que aconteceu aqui?

O que é esta botinha minha gente? Rola todo um lance “Robin Hood”. Feia pra diabo.

‘Noffa zentem, quem roubou minhas botinhas? Hã? Cadêaaam?”

“Não olhe para mim, eu não uso sapatos”

27.06.2007

Nas Quebrada

Aê truta, tão forgano pracima docê? Tão dano tapa na tua cara nesse dia-a-dia desonesto da metrópole, onde os irmão da periferia num tem pra onde corrê? O sistema, as elite branca, tão tudo caino em cima? Força mano. Chega de arrumá treta pa cabeça. Pagá de otário, já era, falou? Tu tem que ficar na manha, sussu. Tá na correria. Por isso irmão, tem o lance procê ficar firmeza nas quebrada. As mina vão pirar o cabeção, você vai ficar bolado. É a marca Manos, tá ligado? É dos irmão pros irmão. Se liga aê:

Representando a periferia, falou? Todo mundo envorvido no esquema.

PS: Este anúncio é original, eu não montei nada. O cara realmente está pendurado de ponta cabeça, apontando para a lente. Você é o que você veste. Tá ligado?

26.06.2007

Habib’s

Eshallah! Heshalah! Inshalah! Hashashashalah!

Vinda do oriente, a sensualidade da odaliscas sempre foi destaque nos melhores restaurantes Árabes. Enquanto você aprecia seu malfufo de folha de uva e manda um babaganush com pão sírio pra dentro, em meio à almofadas de cetim e narguillés, elas aparecem. As dançarinas do ventre. Os homens se encantam e as mulheres se enchem de inveja. Tudo o que você quer é arremessar a tigela de coalhada seca na cabeça da vadia rebolante e enfiar a kafta no traseiro do seu bofe? Esquece amor. Entre nessa onda também. Aprenda os segredos da sensualidade das arábias, use a Shreazade que há em você! Garanto que vale mais de mil camelos! Inspire-se nos modelóns:

Quanta riqueza, quantas jóias, quanto pano, quanta banha! É só fartura minha gente! O que é esta jóia no meio da cabeça? São rubis? Contas de acrílico? Balinhas de goma? Pelo formato de quibe que a moça tem, aposto nas balinhas de goma, sabor morango.

Brilhe, brilhe como o sol do deserto, como o mais puro ouro! Uma miragem! Um Oásis de prazer! Aconchegue-se nesta fartura dourada. E o corselet? Cinturinha provocante. O sorriso no rosto é importante. Alegria, esta tenda é toda sua. Sim, com a quantidade de cetim amarelo deste vestido, se começar uma tempestade de areia, você usa o modelón para montar um acampamento que abriga, confortavelmente, cerca de 400 beduínos e 100 cavalos.

No Marrocos, dizem, tudo pode ser pechinchado. Tudo o que você quiser pode ser trocado por outra coisa. Uma jóia, você troca por um tapete. Um vaso de prata, troque pelo seu conjunto de pratos. Esta tia? Troque por uma caixinha de fósforos queimados.

Quando olho para esta encantadora odalisca penso… AMARELO. AMARELO! AMAREEELOOOOO! E a tanga por cima da saia? É tendência? Mais de 400 metros quadrados de cetim amarelo ovo e uma tanga vermelha assim, eu nunca tinha visualizado isso. Meus olhos agora estão bravos comigo e recusam-se a olhar pra tela do computador de novo. Vou ser obrigada a reiniciar a máquina.

E aí está, o homem, o cigano Hégor. A faixa na cabeça, a calça branca, a cinta, um verdadeiro Gipsy King. E não podemos deixar de ressaltar as maravilhosas ciganas com ele. Hégor é só sorriso, vai se dar bem, vai ganhar esfiha! Todo mundo coberto de cetim. A maior concentração de cetim do planeta Terra.

Na marcha ré

E lá vem as velebridades-bunda do meu Brasil.

A japinha coisuda, mais coisuda do país errou de novo e inventou de usar o maldito vestido marrom de veludo molhado na festa de lançamento do clip da Vivi no Forró. E Vivi, com suas coxas de Lou Ferrigno arrasa no modelito de butique de malha do Brás. Mas admiro Vivi porque ela aceita seus cabelos cacheados e não cai na progressiva. O cabelo dela é bem cuidado, vale frisar.

O que me incomoda aqui não é o fato da vulgaridade estar saltando pra fora do micro vestido. Elas podem usar roupas curtas, faz parte do trabalho delas como “gostosas” oficiais de alguma coisa. Elas são coisudas e ganham a vida porquê têm uma bunda enorme. Acho válido, não porque, bem, ganhar a vida com a bunda pode soar errado. Mas pense bem. Tem quem consome isso, e elas estão mais que certas em aproveitar. Aproveitem suas carnes meninas! O cérebro não funciona, ganha dinheiro com quê?

Mas eu ficaria contente em vê-las assim, quem sabe só uma vez, usando roupas que não fossem tão, hum, de mau-gosto, sabe? Só pra ver como fica. Curiosidade. Será que elas conseguem usar um par de calças que não fique enfiado na bunda ou uma blusa que não mostre toda a banca de melões? Será? Ou será que elas colocam uma roupa normal e o tecido começa a se dissolver e apertar, transoformando-se automaticamente em um look “tô mostrando o produto”?

Falando em mostrar produto: na mesma festa, marcando presença, o casal mais querido do Brasil:

Podia ter fechado as pernas ao menos uma vez? Custa? Fecha as pernas, tipo, a revista já saiu fofa, já tá na banca arreganhada. Pra quê abrir as pernas toda hora desse jeito?

Vejo a cena. O garçon pergunta:
“Posso trazer alguma bebida”
E ela:
“Quero vinho branco”. E abre as pernas.

Ela entra na farmácia. Senta no balcão, abre as pernas:
“Me vê um Buscopan?”

Cruza com a Tia Joana no shopping. A tia: “Oi minha filha, que saudade!”
“Eu também tia!” Deita no chão e abre as pernas.

25.06.2007

Feira Livre

Eu não entro muito no Mercado Livre porque é uma zona e tenho preguiça de comprar coisas online de pessoas desconhecidas. Mas vez ou outra fuço lá só para acrescentar um pouco de trasheira tosca no meu dia-a-dia.

Eu tinha a boneca da Xuxa nos anos 80, me deram de presente. Eu achava essa coisa horrorosa. Na boa, ela não tem lábios, além de ser ultra mal vestida. A que eu tinha era a clássica de mini saia branca e xuquinhas. Eu odiava tanto a boneca que eu cortei seu cabelo e a vestia com trapos. E dei o nome de Neidileuza. A bicha virou a doméstica na mansão da Barbie. E para completar, Neidileuza era sapatão. Tomava altas porradas do Ken. Na boa, minhas brincadeiras eram roteirizadas com inspiração em novelas da Globo e filmes ruins que passavam no SBT. Esta aqui é a Xuxa Romântica, à venda no Mercado Livre, vem na caixa por 30 reais. E você pode montar sua própria Neidileuza em casa!

Tenho medo disso. Assim, causa certos calafrios no meu corpo. É uma lancha? Um porta talheres? Um rodinho de banheiro? Não. É pior. É um tamanquinho Dijean Temei o tamanquinho Dijean Branco! O Gugu vendia as sandalinhas da marca no extinto Sabadão Sertanejo. Ele mostrava o sapato de plástico, “é super-confortável e combina com qualquer momento do dia. Para passear, ir ao cinema ou mesmo ficar em casa, Dijean tem o modelo certo pra você” Aí ele fazia o auditório berrar “Dijean, Dijean, Dijean!”. Toda vez que eu vejo um tamanco Dijean eu visualizo uma tia de meia idade, baixinha, com bigode e faltando alguns dentes na boca esticando os braços pra ver se alcança o brinde que o Gugu jogou na platéia enquanto diz “Dijeãm, Dijeãm!”. O Deeejeãm pode ser seu por 20 reais. Está usado e é numero 38. Aproveite esta super-oferta!

Um pouco de arte pra vocês. Representada aqui, uma reunião de 13 irmãos gêmeos, fazendo touca térmica com Kolene. Eles só têm cabeça e tronco. Voam pelo espaço, amputados. O cara da extrema direita se debruça sobre a mesa para pegar a bola vermelha com a boca, pois sem braços, fica difícil. Ainda por cima, como se o esforço não fosse suficiente, está sendo enrabado pelo sujeito de trás, aquele com toalha laranja e cara de paisagem. A figura do meio, tem o olhar plácido, um tanto vesgo. Pendurado em seu casaco, um pirulito de uva brinda o momento.
Na verdade este quadro é uma blasfêmia. Chama-se Santa Ceia. Depois falam que o Dan Brown está ofendendo a Igreja com o Código da Vinci. E isso, este quadro, faz o quê? Isso esfrega uma fralda cheia de diarréia na Igreja. É isso que ele faz.
A obra pode ser sua por R$1200,00. Juro! Mileduzentinho. O cara quer mais de mil reais por isso. Deve estar orgulhoso para valorizar tanto um quadro dedicado à “suruba gay barbada”.

Art und Weise Führer

Qual mulher não admira um belo homem usando um belo uniforme militar? É charmoso, simbólico, tem toda aquela coisa de poder.

Quero, antes de tudo explicar meu post para que as pessoas não pensem que eu sou doida. Bom doida eu sou, mas não pensem que eu sou retardada. Estou aqui para falar de moda militar. E para isso, apresento a vocês o melhor estilista militar do mundo: o Führer.

Calma gentem! Eu não sou neonazi, skinhead e nada dessas imbecilidades arianas. Não apóio de forma alguma qualquer movimento ou política que tolha a liberdade, a individualidade e a identidade de ninguém. A 2ª Guerra foi terrível, o regime nazista um troço nojento e muito porco. Adolf Hitler era um megalomaníaco anão, louco de pedra e assassino psicopata. Mas people, Adolfinho era um arraso quando o assunto era moda. Deixa eu contar. O Fürher desenhava TODOS os modelitos para todas as patentes militares do Reich. Todos. Até traje de banho o bigodinho desenhou. Loucura néam? Dá uma olhada no grau de alfaiataria desse povo!

Esse sobretudo de couro, sete oitavos, eu acho lindo. Ele inventou essa peça, que era bordada à mão. Nenhum outro exército havia se vestido assim, com um casacão de couro negro e pesado. Os calçados, ele também adaptou botas de montaria, colocou o cano para baixo do joelho. A combinação de cores das altas patentes variava do negro profundo para tons de chumbo. Esse alemães doidos impunham muito medo no povo quando apareciam assim, marchando todos mais pretos que asa de anú. Um lance todo Darth Vader. Meda!

A jaqueta de couro é muito interessante, essa gola permitia os oficiais a usassem com camisa e gravata sem ficar esquisito. Adolfinho também inventava os símbolos, marcas e patentes utilizadas em tudo que dizia respeito ao Reich. Ele roubava símbolos que não tinham nada a ver com as insanidades arianas dele, só roubava porque achava bonito. A suástica, é clichê dizer, vocês já sabem, é um símbolo místico. A charmosa cruz de ferro, que eu considero um símbolo muito bonito, foi adaptada da cruz dos cavaleiros templários.

É minha gente, e mais uma coisa: Durante a segunda guerra, uma das empresas que manufaturava as roupas dos nazis era nada mais, nada menos que a Hugo Boss. Mas por favor, não pensem que eles eram nazistas. O negócio estava feio e o povo precisava de dinheiro. Era pela grana e não pelos ideais.

Pois é, se Adolf tivesse ficado só no desenho de modelitos, abrisse uma maison, lançasse uma marca de roupas e esquecesse o nazismo, o mundo teria sido um lugar muito melhor.

23.06.2007

Ferro Velho

A grande ex-chacrete, ex-gostosa e ex-atriz pornô Rita Del Rey Capotado está de volta. Gravando clip de forró, ou algo assim. Tá na moda, minha gente. Olha só que loosho:

Olha, a traseira precisa urgente de um martelinho de ouro.

Não é fantástico como as “celebridades-bunda” do Brasil fazem questão de destruir qualquer fio de dignidade que a idade e a experiência trazem ao ser humano ?

22.06.2007

Feito em casa

E aí me assusto. Olha esses olhos, tudo torto, mal-pintado! E que diabos é isso? Uma bola com orelhas, pés e laço? Uhn? Onde eu coloco os bonequinhos mutantes? No fundo do vaso sanitário?

Que mega fofo. É um pingente talhado em madeira e pintado com laca. O preço? Vinte dólares. Pra trazer pra cá, não sai por menos de 150 reais. Ridículo isso. Mas a japonesinha, aiai, achei uma gracinha.

Um ninjazinho de crochê! Fofo! É uma coisa inútil, mesmo. Mas imagina na mesa do escritório, sei lá, adorei. E é um ninja! Criativo e super-simples de fazer (se eu soubesse crochetar)

Nem tudo no site é bom, tem coisas péssimas e terrivelmente elaboradas, mas recomendo para quem gosta de artesanato ver algumas peças e se inspirar.

Ah sim, e se você leitor(a) faz alguma coisa e estiver interessado em divulgar, eu coloco aqui (só se achar válido hein? Não briguem comigo, eu sou chata pra gostar das coisas).

Mandem o seu link com fotos ou site mesmo pelo comments e eu coloco aqui ok?