Michael Jackson comprou os direitos de várias músicas da Shakira. Ele tinha o direito das canções Beatles. E de repente compra assim, Shakira.
Quero ver o Jacko dançando Moonwalking, cantado “estoy aqui querieeendooo te, asi como orra cara mia dotedelodetandé” (quem entende o que Shakira canta com aquela voz de cabrito banguelo?)
Muy, muy rico. És blanco, és niegro o és un ecstraterrestre?
Sempre leio revistas de decoração. Fico encantada com muitas peças de decoração, sugestões de pintura, arranjo dos móveis da sala… Ainda estou na fase “meu apartamento só tem um sofá de dois lugares, e ele é encardido”, mas trabalho para mudar esse quadro. No mínimo, minha casa é limpinha. Tentei fazer uns pôsters certa vez, mas meu enquadramento é péssimo e o troço ficou tão empenado que se eu jogar pela janela ele volta feito bumerangue.
Mas, às vezes a gente se surpreende demais. Fica pensando “de quem é essa casa das fotos?” “quem coloca um dossel de cinco metros sobre a cama?” “isso é um candelabro ou um escapamento enferrujado?”. Mas é o design. Essa coisa do design e dos designers. “Desáiners de objetos”
Pois ao folhear uma revista, vi os lançamentos da última feira de Milão. Tudo o que você imaginar de objeto tinha lá. Chiques, cafonas, excêntricos, over, clássicos, modernos e outros dignos do interior da Enterprise dos anos 60.
Mas aí, vi isso. Isso chama-se Leatherworks. É uma “cadeira” tida como obra de arte, masterpiece, e só existem 20 no mundo, foi criada pelos famosos brasileiros “Irmãos Campana”. O preço, oh, é fora de catálogo (entrei no site da galeria para ver). Imagino ali, na feira, a cadeira exposta. À sua volta, milhares de arquitetos e decoradores, com seus óculos de acetato de cores escalafobéticas, babando. Tirando fotos com seus celulares de última geração. Olhos encantados, botox esticados. “Luxo, vanguarda!”
Eu me vejo parada em frente a cadeira. Coço minha cabeça. Pisco. Olho novamente.
E digo:
- MAH QUE TROÇO FEIO DO CARALHO!
PS: Eu admiro o trabalho dos irmãos Campana. Acho que na maioria das vezes eles são felizes em suas criações, mas como são humanos, às vezes pecam. E como estão famosos, esse lance de fama acima de tudo cega as pessoas que passam a ver que os dois têm Toque de Midas. Não têm. Pura pretensão. Essa cadeira é feia pra Diabo, não importa o que disserem sobre “experimentação de materiais”. Eu não boto esse troço na minha casa. Só se for no quartinho de passar roupa, pra apoiar as já passadas.
Sabe, eu entendo perfeitamente como funciona a mente masculina “comum”. É uma coisa até simples, não exige muito raciocínio. Para homens existem peitos, bundas, coxas. E existem mulheres. Mulheres não são peitos. Peitos, são peitos. Coisas separadas por completo. A mulher pode ser uma baranga rampeira, mas com um decote ou uma calça socada no traseiro, eles vão virar a cabeça e olhar. E nós, mocinhas de bem, horrorizadas pensamos “que nojo, que mulher vulgar e horrorosa! Como pode?”. Pode minha amiga, pode. É assim que funciona. Homem gosta de sacanagem e de carne. Car-ne. E carne é o que não falta aqui:
Ao ver isso, eu assusto. Não pelo fato dela estar vestida como uma stripper de beira de estrada, com um biquíni tosco e de mau gosto. Não é a postura, essa pose estapafúrdia de “quero dar agora”. É o corpo. As coxas estão disformes. Não têm desenho, é só uma bola de carne. Esta mulher parece milhares de coisas, menos uma mulher. Parece uma batata. Parece um marombeiro atarracado. Parece um jogador de futebol. Parece um carregador da Marabrás.
Mas eu tento enxergar no contexto, cortar esses meus preconceitos. A ex do Belo, o pagodeiro vendedor de tecidos, está em uma gravação de um clip de forró da banda “Forrózão Chacal”. Poxa, é o espírito forrozeiro, o bate coxa, o rala rala. Mas…
Essas coxas. Medo.
Já pensou em ficar famoso? Em ser alguém nessa vida? Tá difícil né? Tem muito ex-BBB estragando seus planos. Mas eu estou aqui para aconselhá-lo, guiá-lo e mais precisamente ludibriá-lo a sair por aí dividindo sua saliva com o grande salivador da fama e fortuna do Brasil .
Beije Caê ou permita que Caê beije você. É como caetenear o que há de bom (ou não tão bom assim)
Caê. Libera uns passes livres aí pra essa boquinha livre. Curcucuucuu Paloma. Beizin?
Depois das insistentes cobranças, cá estou eu. E Uanessa casou. E foi babado. Só “celebritie”. E os modelóns? O povo apostou no luxo ou no lixo?
Vamos olhar alguns que eu separei para vocês.
Esse foi o assunto da noite. O quê? Hã? Onde? Trapos vermelhos? Ali ó! Noffffa! Ana Maria Braga, o que é “esto?”. Não entendi. Mas o modelo provavelmente se chama “Dama das Camélias Murchas”. E o dedinho fazendo “djóia”. “E aí, djóia? Tô bem?”. Não Ana. Com esse modelo, não vale o “djóia”.
Não sei o nome. Mas está de chapéu. Em um casamento. À noite. Dor no meu coração. Benhê, essa não é a Pacha, onde você vai dançar “Sexyback” do Timberlake a noite toda chacoalhando o popô. Isso é um casamento filhinha. Tá fazendo a linha errada. Já perdeu a linha. Já que perdeu, que tal se jogar na linha do trem?
Uia! Perez em uma camisola. Convidaram atrasado, ela veio correndo de Salvador, direto da cama, nem deu tempo de se trocar. “Ôxi bichin, se eu colocar umas peles por cima ninguém nota”. Não deu pra se transformar na Cinderela Baiana.
Daniela Sarahyba lança a moda do cobertor Parahyba caramelo em noites frias, combinando com o vestidão de debutante gótica.
Loja de sapatos em NY será tão grande que terá CEP próprio
NOVA YORK (Reuters) -
A famosa loja de departamentos de Nova York Saks Fifth Avenue planeja abrir uma área de sapatos tão grande que terá seu próprio CEP, afirmou a empresa nesta quinta-feira.
A Saks disse que praticamente vai dobrar o número de sapatos à venda e que o departamento ocupará todo o oitavo andar de sua loja em Manhattan. A área expandida vai ser inaugurada em setembro, sob o nome de seu CEP, 10022-SHOE.
“A 10022-SHOE terá um lugar na história dos EUA, já que será o primeiro andar a conseguir seu próprio CEP dado pelos Correios dos Estados Unidos”, afirmou a empresa em um comunicado.
Ao ler esta notícia, eu cantarolei por aqui, Heaven, it must be Heaven…
O que é este saião de evangélica bein? Hã? Assim ninguém vai requisitar seus “sevícios”! Mostra umas carne fia! 
Mais uma vez a ausência de decotes me surpreende! Daspu? Quê? Isso parece roupa de malharia do calçadão. E a produça? Tá faltando sensualidade fia, não faz essa cara de desgosto não…
Bicolor? Quer causar ilusão ótica na esquina fia? Se esconder entre as sombras e as luzes da marquise? E eu continuo não vendo CARNE NENHUMA! O quê essas moças estão vendendo? Terços?
O lance das profissionais do séquisso é brilho, carne, mais brilho, mais carne, estampa de bichinhos, lurex, lycra, lamê! Cadê isso AQUI:
TOMBA FIA! Isso sim é figurino pra fornecer seus “dotes sequissuais”. Uma dessas aqui não perde tempo, tem fila na porta, cobra o que vale. Luxo, luxo luxo!
Puta que é puta, tem cara de puta. O resto tá fazendo a vida. Camila Pitanga, se tu fosse putanesca de verdade, ganharia 5 mil por programa. Fácil fácil! Tá gata viu?
Abomino com todas as forças esses colares masculinos com essas porras dessas sementes horrorosas. Troço feio, não combina com nada e , bom, apesar de eu ter cortado a cara dos baguás aqui, só de olhar você imagina como é o look dos bofes.
Se você tem um colar desses, desmanche e comece a reflorestar sua cidade. A natureza agradece e eu também.
Passo 1 - Gire para as câmeras, em piruletas pelo ar, fazendo o som “Dãaaaaa” com a boca escancarada.
2 - Aumente o volume do “Dãaaaa” , e abra mais a boca, passando a mão na barriga.
3 - Finalize gritando um “RÁAAAA!” no estilo Sérgio Malandro.
Karina Bacchi, você aprendeu direitinho. Ainda completou o esquema “retardamento style” usando uma fronha de travesseiro de cetim azul, toda amassada. Parabéns!
